Vabbe, all'inizio della mia esperienza dublinese mela bitchavo dello sbattone di dover affidarsi al trasporto pubblico di superficie meglio noto come bus.
dopo un po di mesi pero devo ammettere di essermi acclimatato: imparate le 4 tratte che mi servono, verificato empiricamente che col tepore dicembrino bus batte bicicletta e/o piotte, e constatato che con la broda a 1.7 a guidare alla gente non gli passa un cazzo, ormai devo ammettere di avere un certo feeling coi cari doubledecker gialloblu.
In particolare ho, per ovvi motivi, un certo feeling coi bus mattutini che mi portan a lavoro...ma che dico feeling? non lo so, e come essere parte di una grande telenovela, una famiglia allargata...alla fien per tornare a casa esco ad orari accazzo, ma il bus dell'andata e', gira che ti rigira, quello, e su sti cazzo di bus mattutini ci son sempre gli stessi cristiani, nelle stesse posizioni...tipo che se la mattina non ne vedo uno mi preoccupo...questa una veloce carrellata dei personaggi principali:

bus 41C delle 8.09

- la rumena/bulgara/polacca o didovecazzoe' col bel culo e vestita da zarra. predilige il terzo sedile sulla sinistra. si fa i cazzi suoi guardando assorta fuori dal finestrino fino a che, all'altezza del tesco di drumcondra, parte la zarrata del momento che costituisce la sua suoneria del cellulare, e comincia bestemmiare nella sua lingua fino a che non scende dall'autobus. zia, ti prego, abolisci la suoneria.

-il neoassunto assistente di volo che ci crede. Quest'uomo dalla mole esagerata nonostante gli apparenti 15anni, deve essere appena stato assunto da ryanair, e di questo lui e certamente fiero e tronfio e ci tiene a sottolinearlo: quindi tutto il viaggio e un lustrare il suo badge ryanair, sfogliare manuali del personale ryanair, probabilmente ha un santino di mr o'leary nel portafogli. zio, perche' non t'ammazzi? predilige ovviamente rimanere in piedi in mezzo al cazzo anche ad autobus vuoto, senno' nessuno noterebbe il suo cappotto blu ryanair.

- il tartagliante che parla al cellulare tutto il viaggio. solo una parola per lui: ZIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, PRONTOOOOOO?? vabbe probabilmente deve avere qualche problema, ma sentire quest'uomo per venti minuti che soffre e sputa a sto cazzo di telefono e' una pena, mi vien voglia di strappargli il cellulare di mano e parlare io con lo sfortunato che sta dall'altro capo raccontandogli cazzo ho cucinato a cena ieri sera. eccheccazzo.

- la minorenne che ben varrebbe un paio di mesi di gabbia. Sale sull'autobus con le sue amichette tutte con ste cazzo d tuniche che affibiano a ste povere criste come divisa scolastica. a differenza delle sue compari pero' dimostra 23 anni e ha una foccia da porca degna di marchio di garanzia rovagnati. ai miei tempi non le facevano cosi' le 17enni....

i migliori personaggi pero' arrivano con il 33 delle 8.14. Il 33 di per se merita anche il soprannome di handicap express, dato che non so dove cazzo vada, ma deve essere sulla strada di qualche istituto per gente con qualche problema...sta di fatto che a tratti mi sembra di essere sull'autobus di benigni in jhonny stecchino. Lasciando stare sti poveri cristi, ci sono comunque dei personaggi interessanti:

- Er Talpa e Er Bava. L'insolito duo si piazza ai due angoli posteriori del bus sul sedilone da 5, e li si addormentano come 2 angioletti, ognuno al suo angolo. Er Talpa (che merita il suo nome per i suoi sottili e sofisticati occhiali e per lo sguardo che sprigiona sinapsi) ogni tanto riprende vita, si guarda in giro, fa sorrisini ebeti (a chi?) e si riaddormenta. Er Bava invece si abbiocca con in mano un fazzolettino con cui, quando riprende vita, si asciuga il fiottolo di bava che gli cola mentre dorme e che gli sbrodola la giacca. inutile dire che evitare il sedile posteriore del 33 e' la mia priorita'. Mi son sempre chiesto se si conoscono, ma direi che ormai sono amici dato che probabilmente dormoni piu assieme che con le rispettivi mog...beh spero che nessuno dei 2 abbia una moglie in effetti.

- La cicciona dai capelli grigi. anche la zia probabilmente non c'e proprio tutta tutta, pur non facendo platealmente parte del team di cui sopra: questa sale TUTTI I GIORNI, sullo STESSO cazzo di bus, e immancabilmente chiede al cocchiere "oh zio ma passi da via lemani dal naso angolo avenue di staminchia?". ZIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ooooooh il 33 e', non e' che sto cristiano fa la strada che gli pare a lui come figa si sveglia la mattina santamadonna

- la nonna: sta donna avra', senza esagerare, 95 anni x gamba...sale sull'autobus, scende a una fermata del cazzo e va...nonna dove cazzo vai che son le 8 di mattina e c sono -20 gradi?? ma stai a casa a farti un te' caldo perdio.

- miss sudoku del leggo. probabilmente scartata di poco dal premio nobel per la fisica, questa fanciulla dall'aria moderna e self consciuos si ostina a voler fare il sudoku del leggo per mostrare a se stessa che donne donne donne oltre le gambe c'e di piu. Ai miei occhi pero il tentativo e' abbastanza futile, dato che purtroppo in venti minuti di tragitto in cui sono sull'autobus non le ho mai visto mettere + di due numeri sulla griglia. un giorno l'altro devo andare li e dirgli "ooooh il cazzo di 5 liiiii!!". zia fermati alla pagina degli spettacoli che fai + bella figura.

- il giovane professionista con le occhiaie. sale taciturno con l'aria di chi bestemmia il dio e pensa che potranno avere il suo corpo ma non la sua mente.. mente che probabilmente sta ancora valutanto se uscire da sotto il piumone per farsi un caffe. Guarda scorrere il paesaggio dal finestrino e sembra chiedersi perche' ha delle scarpe nere ai piedi e una borsa del pc al collo. Osserva distrattamente la gente attorno a se e ogni tanto ride a caso da solo. chissa' checcazzo si ride, dico io...

massee, famo sta pazzia, aggiorniamo sto figa di un blog, chissa che magari ci passa un attimo in + sto cazzo di venerdi...tanto ormai la routine e' stata completata: e' appurato che questo we a dublino non c'e un cazzaccio di interessante & ancora una volta abbiamo visto che su monster non cercano contabili italiani, ne' a singapore, ne' in thailandia, ne' giu giu fino alla cristoddio di guyana francese, quindi possiamo metterci il cuore in pace; poi oggi vige un clima gogliardico, c'e il sole e alle mie spalle la gente allestisce alberi di Natale...posso mica fare qualcosa di costruttivo, no? avessi poi qualcosa di costruttivo da fare....
dunque che nuove vi potrei narrare? beh innazitutto la migliore notizia possibile e' che l'IGNOBILE MASSA DI GUANO mena le tolle...diciamo che non ci sono grossi dettagli perche' piu o meno tutti in casa hanno smesso di rivolgere la parola alla bestia, ma sta di fatto che qualche settimana fa e' comparso Mick il landlord (che tra l'altro mi fa spaccare la parola landlord perche' mi figuro il vassallo che si presenta a cavallo a riscuotere 10ghinee dal mezzadro...ma vabbe questa e' un'altra storia...) annunciando che c'era gente che veniva a vedere la stanza perche' l'ignobile gorda ha annunciato la tua tanto agognata dipartita. manco a dirlo si sono scatenati immediati caroselli e festeggiamenti, cappellini di carta per tutti, trombette, coriandoli & miccette, e l'inizio di Dicembre all'8 di gartan ave e ormai piu' atteso del cazzo di Natale. L'attesa dell'agognato momento e' quantomai snervante, dato che nessuno ha idea di QUANDO effettivamente l'ominide vorra deliziarci della sua assenza. va da se che ogni sera quando torno a casa, prima cosa e' controllare se la luce al piano di sopra e' accesa, ma ahime', fino ad ora lo e' sempre...che il weekend risulti propizio allo SGOMBERO CATORCI?
La telenovela "i ragazzi di gartan Ave" ha anche un altro episodio, dato che al momento abbiamo tra le mani una nuova impellente emergenza, nella quale purtroppo ho una certa parte.
In pratica Lunedi', appena rincasato noto con stupore e incredulita', che la cazzo di lavatrice e' LIBERA..botta di culo inusuale, un po come trovare un parcheggio in corso buenos aires un sabato pomeriggio di dicembre..pur non avendo impellente bisogno di bucato (che ho gia fatto 3 settimane fa), decido di non buttare via questa ghiotta occasione e lancio la roba alla bellemmeglio dentro, prima che la dolce sonya ci piazzi uno dei suoi programmi da 3.45...
quando dopo un po' vado per riprendere i miei stracci, velato e' il mio disappunto nel notare che il display invece che dire "end" dice "ERROR", e che i miei vestiti invece che essere belli lavati e strizzati, navigano in una spanna di torbida acqua saponata.
Cos'e una brutta idea? una brutta idea e' lasciare che 3 baldi giuovanotti, privi di qualsiasi nozione di meccanica ma carichi di thc da stordire on toro da corrida, si mettano a giocare a orazio l'aggiustatutto con una lavatrice. specie la propria lavatrice. ecco, appunto.
dopo una meticolosa pianficazione si decide di aprire il tappo dello scolo per accedere al filtro, e far defluire sti 8000 litri d'acqua in un sacco di plastica. Tralasciando bestemmie e un principio di allagamento della cucina, riusciamo in qualche modo a svitare il tappo, e troviamo una fucking forcina per capelli nel filtro. Dopo le dovute maledizioni alle troie del piano di sopra, e giustamente soddisfatti della nostra impresa (degna quasi di uno spot dell'amaro montenegro, oserei suggerire) e' il momento di rimettere tutto a posto e far ripartire lo strumento del demonio, il momento del "vabbe passami il tappo che richiudiamo"..."no zio ce l'hai tu il tappo"...io? chi cazzo ha il tappo? ecco in qualche modo, nella tensione del momento, siamo riusciti a svuotare il tappo (un tocco di platica lungo tipo 7-8 cm eh, mica una cazzatina) nel cesso insieme a suddetti 8000 litri d'acuqa, quindi ora la cazzo d lavatrice e inutilizzabile...per di piu e 3 giorni che cerco un cazzo di negozio di parti di ricambio, ma nessuno sembra avere i cazzo di tappi, perche' nessuno immagina che qualcuno sia cosi DEFICENTE da perderlo...chiamo i negozi e c'e la gente stupita che mi chiede "..ma come...ma perche' ti serve? ma...ma...si e' rotto?" MA FATEVI I CAZZIVOSTRI....mi serve e basta, no???

Bella che e Venerdi'...ho sempre gran rispetto per il venerdi'...capiamoci, non sono qua a dire che mi sveglio iperattivo con la faccia impizzata come spongebob squarepants (anche se molto spesso mi sveglio indossando una maglietta di suddetto spongebob squarepants con faccia impizzata, che e' il mio pigiama preferito), o che saltello fuori dalla porta canticchiando "buongiorno passerotti, buongiorno coniglietti" come una fucking biancaneve; rientro nel mondo dei vivi con il solito fiottolo di bestemmie come ogni mattina, ma almeno posso indossare un paio di jeans e evitarmi la camicia per recarmi alla mia galera quotidiana (si si lo so, bella cazzo di consolazione...). a parte cio' il venerdi ha anche l'innegabile vantaggio di essere solitamente vicino al sabato e quindi fa molto weekend, cosi' come il 1 giugno al liceo faceva molto fine scuola.
con questa stronzata sul venerdi' ho riempito qualche riga, e posso finalmente parlare della questione che mi attanaglia e che mi ha spinto a scrivere il cazzo di intervento odierno, questione che peraltro non ha nulla a che vedere con il Venerdi', Lunedi' o qualsivoglia altro giorno
della settimana.
Allora, per me la villetta vittoriana ha un lato nascosto...non lo so...l'ultimo avanposto del kgb a Dublino, un pidgeon hole per doppiogiochisti del Mossad, un centro di smistamento messaggi per
l'intelligence Iraniana...quel cazzo che volete voi, pero' non mela raccontano giusta.
Allora in sta cazzo di casa siamo in 6, giusto? io, Raul, Aoife, Rouari (o come figa si scrive il nome di sto tizio), Sonya e Hazel. aggiungendoci il padrone di casa, Mick, non mi sembra ci sia molta altra gente che avrebbe motivo di ricevere posta all'8 di Gartan avenue, no?
Per la mignotta, ogni volta che do un'occhiata alla posta sul mobiletto dell'ingresso io mi chiedo "ma sta gente chi cazzo e'???".
Allora Peter T. Curley, chiunque esso sia, riceve in media una o due lettere al giorno...a parte il fastidio che mi provoca la sua T. tra nome e cognome, che tutte le volte mi prudono le mani e vorrei stracciare la lettera, il problema principale e' che non c'e nessun Peter..non che io sappia almeno...uno dice "abbe sara' l'inquilino che c'era prima"; Eh no cazzo, sta casa l'han iniziata ad affittare 1 mese prima che ci entrassi io, e non c'era nessun Peter, mi son informato...e poi non e' che ste lettere marciscano li, no, stan li uno o due giorni e poi spariscono...allora, o Ruari in realta' si chiama Peter, o Raul si spaccia per spagnolo ma in realta' e' irlandese quanto le pinte di stout e il tempo di merda, oppure abbiamo un abusivo nel sottotetto...nel qual caso sicuramente non e' da solo, perche' da qualche parte devono esserci anche Mark Thompson e Thomas O'neill (dai questo e' falso...thomas o'neill...e allora chiamati mario rossi, non lo so...), per cui vale la stessa storia.
un caso a parte e' secondo me rappresentato da Sonya, che essenso mezza indiana ha piu' nomi di un centravanti brasiliano, e per me si diverte anche un po' ad inventare i nomi (un po' come il cuoco cinese in australia che si chiamava xing tao ma si presentava Kobe...ma perche'? non c'e
nemmeno una vaga assonanza..) un po' per sfizio, un po' per evadere le tasse...un po' cazzi suoi. Anche lei di posta ne riceve tanta...capiamoci, non ho ancora visto una lettera indirizzata a una tal "Sonya", ma son tutti nomi che sembrano uscire dal menu del "Taj Mahal", il take away indiano che sta all'angolo (e che e' la prima fonte di cibo di Rouari ..o Peter?), quindi x me e' roba sua, e tanto basta.
A questo si aggiunge il fatto che un paio di volte e successo che suona il citofono, vai ad aprire, e ti trovi davanti gente che "cerco john", "e' in casa Patrik?"...boh...la prima volta sono rimasto un po basito, ma ormai non ci faccio piu caso e ho la reazione pronta: "Peter non c'e e la cremeria e finita...e mo VAFANTOCULO"

L'invasione degli ultracorpi

eeeeh vabbe'...tony il capoccia ha levato l'ancora per una nuova TOURNEE EUROPEA, senza peraltro lasciare indizi o suggerimenti per quanto riguarda le tempistiche di un suo possibile rientro nell'isola di smeraldo...va da se che questo per il sottoscritto equivale a sentire scorrere tra le dita la fresca brezza del cazzeggio estremo, e quindi direi che posso anche pensare di aggiornare sto cazzo di blog.
Cazzo l'inizio di ottobre mi sta costringendo ad una riorganizzazione delle mie abitudini alimentari...non tanto perche' mi sto dando alla raccolta di bacche & funghi, come qualcuno potrebbe azzardare, quanto per via dell'introduzione nell'habitat dal valuts vulgaris di ORGANISMI-SPAZZINI concorrenti. Forse necessita un approfondimento.
Vabbe', era qualche settimana che, da dietro gli sporchi vetri del 41C delle 8.06, notavo un'inusuale attivita' di GIOVENTU' nei dintorni di drumcondra (che per i piu' fetenti di voi che non sono ancora venuti a trovarmi e' la zona dove abito io...). Gioventu' dicevamo, ma una gioventu' generalizzata in abiti civili, e non mocciose con imbarazzanti gonne lunghe (che invece costituiscono l'usuale folla di liceali..tra l'altro per dio e possibile che in sto paese nel 2011 hanno ancora le scuole separate maschi/femmine? cazzo siamo, nell'800 dio eva?? per non parlare poi della questione uniformi...)... isomma una nuova razza che da quando a maggio mi son trasferito nella mia fidata casetta non avevo ancora mai incontrato..si insomma piacevole vedere un po' di fighette la mattina, ma a parte cio', manco a dirlo, la cosa di primo acchitto mi e' grandemente rimbalzata.
Contemporaneamente pero' lo scaffale del "REDUCED FOR QUICK SALE" (mia prima tappa nel quotidiano tour di tesco) ha iniziato ad essere costantemente e tristemente vuoto, ed e' li che il dubbio si e' fatto sospetto, per poi investirmi come un treno sottoforma di realizzazione della cruda verita': puttana eva e' cominciata l'universita'!
Vuole infatti il caso che la valtohouse sia a tipo un km scarso da una delle uni di Dublino, e questo fa si che il mio fidato tesco locale sia pericolosamente situato in pieno territorio di pascolo di orde di studenti universitari, che come e' noto, rappresentano la principale minaccia a livello mondiale agli scaffali della pappa in scadenza, assieme al backpackeris vulgaris,
Finiti quindi i tempi delle bistecchine di manzo al 50% e dei sandwich per pranzo a 1 euro; il maledetto stuolo di DIVORATORI DI CARCASSE si lancia su qualsiasi adesivino giallo senza esattamente guardare che cazzo sia..giuro che l'altro giorno c'era la tizia del supermercato che girava x gli scaffali a mettere l'adesivo reduced alla roba, e 1 passo dietro a lei c'erano tre 20enni dall'aria famelica pronti a sgomitare per aggiudicarsi qualsiasi cosa la zia avesse marchiato...il momento in cui ha ridotto il prezzo di una bistecca di manzo poi sembrava una rimessa laterale del rugby: gente che sollevava i compagni per arrivarci, elmetti protettivi e paradenti....credo di avere anche intravisto un ARBITRO, pero' non mi sono azzardato ad avvicinarmi troppo perche' poteva essere pericoloso...maledetti studenti universitari...
Cambiando argomento, dopo settimane di dubbi e finali consultazioni con i miei ospiti nel weekend, sono arrivato alla conclusione che non sono ubriaco io ma e' ufficiale: il tizio sul cartellone pubblicitario di ladbrokes (che e' tipo una catena di bookmaker locali, bookmaker che qui sono piu' frequenti di quanto da noi sono le edicole) e' veramente TIZIANO CRUDELI...ora mi chiedo..MA PERCHE'???

Gesuggiuseppemmaria mi pare di essere in posta....ma mica una posta qualsiasi per via di abbondanza di lettere e pacchi, bensi in una cara posta italiana, per sovrabbondanza di gente che non sa un cazzo / fornisce informazioni contrastanti
In pratica Tony il capo ha deciso che devo andare 3 giorni a Torino a fare cose...probabilmente si sente un po' in colpa da quando gli ho detto che non ho un cazzo da fare buona parte del tempo e che mi smarono all'inverosimile, quindi ha deciso di premiarmi con una gita fuoriporta per farmi svagare un po'...qualsivoglia il motivo, io son ben contento.
Certo la gita fuoriporta in se non sara rose e fiori...anzi direi che e piu' tipo una missione commando dietro le linee nemiche, dato che il mio compito sara' infiltrarsi nello stabilimento e, una volta preso contatto con un'AGENTE DOPPIOGIOCHISTA, cercare di mettere le mani sulla lista delle materie prime custodita gelosamente da MAURINO IL PAZZO (vedi post precedente), che continua a negare ogni collaborazione....gia che ci sono magari cerchero' anche di trarre in salvo l'antico vaso facendomi qualche dozzina di MONTENEGRI (o piu verosimilmente mi faro qualche dozzina di montenegri lasciando perdere i cocci...vedremo...).
Il problema di sfidare la funesta ira del MAURINOTAURO, pero', al momento impallidisce di fronte alla ben piu impervia sfida rappresentata dal portare le mie dolci natiche in posizione T0 a spese altrui.
Dopo tipo 1 ora a leggere sul cazzo di intranet aziendale la procedura da seguire, la conclusione a cui sono arrivato e' che che suddetta procedura e stata studiata e costruita sulla logica da zecchino d'oro di "per fare un tavolo ci vuole il legno, per fare il legno ci vuole l'albero, per fare l'albero ci vuole sarcazzo".
Figa e da stamattina che mando mail a Eoin, che mi dice che devo chiedere a Aoife, che pero non sa un cazzo e dice che secondo lui/lei (che poi con sti figa di nomi uno mica sa se e un uomo o una donna...cazzo di nome e Aoife?? dio eva sti irlandesi non si potevano chiamare John e Margareth come gli inglesi??) devo sentire Sinead, che invece mi assicura che la responsabile e' Siobhan...che pero, ovviamente, e in vacanza per due settimane. A quel punto mica ho le palle di chiedere se c'e un sostituto, aspetto 2 settimane...
Ovviamente questo solo per richiedere il Modulo A, poi serve il Modulo B (per cui vale lo stesso teatrino, ovviamente...), che va firmato da Tony il mio capo, (che da par suo e in un paese diverso ogni 2 giorni, manco avesse l'interpol che lo cerca), e una volta che ho questi posso finalmente mandare tutto a Sbirulino al travel center, che, se e' in giornata buona, mandera' una mail al servizio ICT per l'attivazione account, al qual punto poi......OOOOOOOOOOOH M'AVETE ROTTO IL CAZZOOOO!!
Perla della giornata, comunque, e' la mail trimestrale dell'ufficio salute (la stessa banda dei fenomeni che aveva organizzato la health week, vedi post precedente)...ogni volta che arriva una mail da sti qua ho paura che si siano inventati qualche nuova cappellata...che ne so un campionato sociale di salto della corda, un'ora di esercizi ginnici domenicali...con un brivido freddo ho aperto la mail scoprendo con sollievo che a sto giro era invece un'innocua newsletter.
Tra gli straordinariamente inediti consigli per arrivare a raccontare delle fiabe ai propri nipoti (quali smettere di fumare, fare attivita' fisica, e FARSI I CAZZI PROPRI) l'health team mi ricorda di non esagerare col bere, suggerendomi di cercare di non superare le 14 PINTE A SETTIMANA! mentalità.

Quando piove e tira vento...

merita menzione l'episodio della settimana...abbe in pratica scorso weekend (che qua era weekend lungo dato che lunedi era la festa di salcazzo e quindi, purtroppo, non era prevista la mia presenza nei radiosi uffizi della kerry foods), giusto per far qualcosa mi sono DISPERSO nei monti a sud di Dublino..gia uno potrebbe dire, zio ma che voglia c'hai? e in effetti tutti i torti non li avrebbe, ma s'imponeva allenamento alle gambe in vista della missione islandese, quindi abbe per farla breve ero in giro per i monti.
Poteva forse l'isola di smeraldo concederci 3 giorni di bel tempo? beh si, forse avrebbe potuto, ma perchè farlo? quindi il tragitto era un brancolare nelle nuvole con visibilità degna delle migliori serate di gennaio in pianura padana...con all'incirca la stessa temperatura e sicuramente lo stesso grado di umidità. si insomma un piacere.
Sto cazzo di percorso poi ogni tanto si univa alla strada asfaltata, quindi ti dovevi fare dei tratti in strada, cercando, in tutto cio, di non farsi investire da uno dei mille TURISTI CRUCCHI 60ENNI con opel astra argento noleggiata e abbigliamento da arrampicatore professionista, che per qualche ragione bazzicavano nelle montagne di wicklow in numero cosi elevato da risultare infestanti, e in quanto tali meritare di essere SPARATI A VISTA.
Vabbe, con questo in mente, domenica mattina, ad un orario imprecistao tra le 11 e le 2 di pomeriggio, son li che cammino lungo un tratto di strada asfaltata, strada che già di per se ha un grado di pendenza poco inferiore al muro della pista nera di Bormio, in piu fa freddo, pioviggina, sono immerso in una nuvola e non si vede un cazzo...come natura vuole in questi momenti uno e li che ha ormai da molto finito le entita religiose da bestemmiare ed e ormai alla fase successiva del "chiccazzomel'ha fatto fare, non potevo stare ad alcolizzarmi al pub come da tradizione locale".
vabbe, son li nel mio idillio che porcono a testa bassa, quando dal nulla ovattato davanti a me sbuca, invece della solita opel astra argento, un autobus 50+ posti carico di turisti, il cui autista, immagino, sta bestemmiando almeno quanto me perche sta guidando nel nebbione piu totale, su una strada poco piu larga di una mulattiera, e con dietro una colonna di crucchi in opel astra argento che gli stanno attaccati al culo.
E a quel punto l'austista si dimostra prestigiatore, e MI ESCE IL CONIGLO DAL CILINDRO: battendosene bellamente il belino del resto del mondo (e anzi immagino un po in sfregio ai mangiapate teutonici nelle loro opel astra (argento) attaccati al suo deretano), tony si piazza in mezzo alla strada, tira il freno a mano, tira giu il finestrino, e fa apparire una boccia di jameson nella sua mano sinistra e un bicchiere di plastica nella mano destra, e mi passa sto whiskino al grido di "take son, you need one"...minchia zio se lo needavo sto whiskino! beh che dire, mentalita, con sto numero tony ha fatto risplendere il sole dentro e intorno a me per almeno 3 minuti!
...ecco, col senno di poi mi verrebbe quasi da chiedermi che genere di PAZZO FOTTUTO ha una bottiglia di whiskey a portata di mano mentre guida un autobus con 50anime a bordo tra le strade di montagna con visibilita tendente al nulla...potevate farlo guidare a ray charles in eroina sto coso, gia che c'eravate...ma abbe, in Irlanda probabilmente si fa così, per quanto mi riguarda, lunga vita a tony e, soprattutto, al Jameson!

Di latrocini, vandalismi, e altre nefandezze

faiga e da un po che nn aggiorno sto blog...in realta' avevo scritto un post tipo un paio di settimane fa, in una delle tante occasioni in cui cicciominchieggiavo in ufficio, e come da prassi avevo piazzato il suddetto sulla chiavetta usb con l'intento di uplodarlo alla prima occasione utile...il fatto e che poi in qualche modo ho perso la chiavetta usb, quindi siamo punto e a capo...cioe zerovoglia di riscrivere lo stesso post, e zero voglia di scriverne uno nuovo quando ne hai uno gia pronto, no? e una questione di principio, e come quando da bambino volevi la carne senza aver finito la verdura e la mamma diceva ke prima devi finire quello che hai nel piatto..comunque sia...
che poi sta cazzo di chiavetta usb dovrebbe essere in giro in camera, ma chissa dove.. ieri mi son anche preso bene e ho rovistato alla ricerca della suddetta per ben 5 minuti...non ho trovato la chiavetta, in compenso ho trovato una MELA che avevo comprato il 2 LUGLIO a Galway, riportata a casa e assolutamente dimenticata..no non cominciate a dire che schifo, era in condizioni ancora perfettamente mangiabili...quindi l'ho lasciata li dov'era...ancora qualche settimana a stagionare....
comunque, oggi non ho particolarmente un cazzo da fare e la chiavetta e ormai dichiarata M.I.A. e presunta defunta, quindi posso scrivere qualcos'altro.
Il tormentone dell'ultima settimana all'8 di Gartan avenue (aka Campo base, e/o villetta vittoriana) e' la misteriosa scomparsa della caffettiera della T OIA INACIDITA. forse sarebbe utile un preambolo sul soggetto in questione, ma i piu vispi avranno nasato che non e esattamente la mia coinquilina preferita, e quindi al momento non c'ho cazzi di spendere parole sulla suddetta.
comunque sia, la zia aveva sta cazzo di caffettiera, non so se avete presente quelle cazzo di cose che sono composte da un cilindo trasparente di plastica/vetro e una specie di stantuffo filtroso che in qualche modo tu smanetti...non so come funzionino e NON lo voglio sapere, mi sanno di
zozzerie da jankee/angolofoni gnoranti, ma in quanto tale la lardosa infame ne possedeva una.
ora, domenica scorsa torno a casa e lo spagnolo mi chiede se so cazzo di fine ha fatto il cilindro magico, che e sparito e la sacca informe della sua proprietaria sene e andata assolutamente alle quaglie e rompe il cazzo a tutti dalla mattina.
Vabbe, io ovviamente non so che cazzo di fine ha fatto la sua stramaledetta stronzata dato che ero appena rientrato dal weekend, ne' tantomeno mene potrebbe fregare di meno, e quindi mene dimentico dopo 2 secondi.
Ma sta cosa, lungi dal morire li come io mi aspettavo, sta assumendo i tratti da TRAGICOMMEDIA, con l'ammasso di guano che ogni volta che incontra qualcuno si lancia in filippiche di come non ci si possa fidare, di come c'e' un ladro in casa e un codardo che non osa ammettere le sue colpe ecc ecc..scadendo sempre piu nel ridicolo ha detto che AVVISERA I PROPRIETARI DI CASA...della serie lo dico alla mamma..ma zia non gliene frega un cazzo a chi vive con te, pensa a loro...sabato mattina sono comparsi anche i fogli affissi che ci mettevano in guardia sulla presenza di un infame in casa...dio eva mi aspetto di rientrare in casa uno di sti giorni e trovarmela vestita da FRANCESCANO con la bibbia in mano che predica l'apocalisse e ci ricorda che moriremo tutti tra le fiamme dell'inferno per i nostri peccati...ma mollami! il fatto e che non riesce a realizzare che magari nessuno sela caga perche' sta in culo a tutti...
figa mi viene da compraqliene una nuova cosi almeno la smette di rompere i coglioni, che gia mi fa schifo solo vederla, dovermela sentire che rompre il cazzo poi...
..ogni tanto pero penso...MA CHI CAZZO L'HA FATTO SPARIRE STO CILINDRO DIMMERDA??? e l'unica risposta che so darmi e' che e stato il Colonnello Mustard, con il candelabro, nella sala da biliardo.

ma lei l'aranciata, l'aveva pagata?

..pazzia portami via...grazie a dio son le 5 d pome e tra poco mi scartabello fuori dal cazzo...oggi non e decisamente la mia giornata...e tipo come se nn mi fossi mai veramente svegliato, sono qua in uno stato vegetativo nonostante gli ettolitri di caffe ingollato pe cercare di porre rimedio a sta situazione. Non che l'attivita' odierna abbia particolarmente contribuito ad attivare il mio cervello, dato che il capoccia come compito odierno mi fa: "impara a usare sto programma"...un po' come lanciare la pallina al cane e dirgli "vai a giocare in tangenziale"..ma tante'...
vabbe dato che non nulla da fare, avevo la mente che vagava nei verdi prati di stocazzo, quand'ecco che mi e' tornato un flash. ..cioe' non e' niente di particolarmente eclatante o che, ma non riesco a decidere se e successo davvero o meno. in pratica ho sto flash di me che mi sveglio in un momento non meglio definito della notte xke c'e un qualche rumore ripetuto e insistente..vabbe io mene batto il cazzo, melo sto sognando (un sogno nel sogno...), solo ke sta cosa continua ad intervalli...abbe apro mezzo occhio e realizzo che sto rumore arriva dalla finestra. Chi cazzo e il burlone che bussa alla mia finestra alle 3 di notte svegliandomi dal mio giusto e profondo sonno? (mi chiederei se non stessi occupando le mie poche facolta' intellettive per bestemmiare le prime entita' superiori che capitano a tiro).
Dopo aver ignorato la cosa ancora un po' mi decido a rotolare giu' dal letto, rovino per terra, gattono alla finestra, tiro la tenda e vedo un cretino con della stagnola in testa e una specie di mantello di medesima fattura. Mi convinco immediatamente di avere davanti l'incarnazione di Butters di south park quando fa Professor Chaos (...non sapete chi e Butters? eccazzo guardatevele 2 puntate di south park...)...figata sono finalmente entrato in south park, non so cosa devo avere assunto per essere in sto trip ma e cosi', a questo punto ora voglio solo trovare uno specchio per capire se io mi sono reincarnato in Stan o Kenny.
Mentre mentalmente penso "goddamnit butters", giusto per restare nella parte, e già son li che mi giro x cercare uno specchio, questo soggetto al dilà del vetro mi saluta, e dagli occhietti porcini capisco con un po' di delusione che quello non e' Butters/Professor Chaos, ma ho bensì di fronte a me Piero il coinquilino irlandese, malamente chiuso fuori di casa. Chiuso fuori e che bussa alla mia finestra probabilmente da mezz'ora, dati i miei tempi di reazione. Al che esco da camera mia, gli apro la porta d casa, e lui farfuglia qualcosa, presumibilmente di ringraziamento/scusa, ma lui e tendente all'ubriaco (e ha su una spalla un borsone...magari e andato a fare a pezzi una puttana e ha perso le chiavi di casa?) e io sono ancora palesemente addormentato, quindi non e il caso di star li a far conversazione sul tempo o a discutere della sua curiosa scelta in fatto di abbgliamento per uscire la domenica sera; ritorno in camera e prima d toccare il cuscino sono nuovamente in fase REM.
Finisce qua. e vaffanculo se mi ricordo se e successo veramente o che. il fatto e che io ho il sonno pesantissimo, e' difficile che qualcuno mi svegli prendendomi a schiaffi, figuriamoci un picchiettare sulla finestra. Ma soprattutto, perche' Piero (che e il nuovo coinquilino arrivato a inizio mese, e il mio nuovo migliore amico, anche se nn ho ancora capito come figa si chiama) girava di notte vestito da Butters/Professor Chaos e un borsone in spalla?
vabbe appena arrivo a casa indago, così scopriamo chi dei 2 deve andare a farsi psicanalizzare, se quello che sogna di essere in south park o quello che va in giro con la stagnola in testa...

..io volevo solo imboscarmi...

vaccaputtana sto giro mi sa che mi han fottuto....meeeeeeerdamerdamerda....
vabbe in pratica l'altro giorno passa qua il mio capo e mi fa se settimana prossima mi andava di fare DA BALIA per un tizio: tony viene dall'italia per un figa di meeting sindacale aziendale globale o qualche troiata del genere, ma nn sputa una sillaba nell'idioma indigeno locale,poscia urge qualcuno che gli ordini il big mac. che devo fare? boh accompagnare il sindacalista della mia fava in una visita a una figa di fabbrica o qualcosa del genere e tradurgli le 2 troiate che dicono. Beeeella, e da quando il capoccia e tornato che mi fa lavorare come un bastardo (da qui la scarsa media di interventi sul blog…), quindi anche solo questo vago sentore di 2 giorni a scantonare l'ufficio x andarmene in giro un paio di ore al di' mi esalta. ci metto la firma al volo e non ce penso ccchiu.
problema e che sto cazzo di meeting dei cialtroni delle mie gonadi, lungi dall'essere un giretto di piacere come melo dipingeva il mio capoccia, si sta rivelando la fucking woodstock dei sindacalisti...dio eva innanzitutto inizian a mettermi l’ansia ke mi stan arrivando pagine e pagine di memorandum ufficiali dove gia' leggo il mio nome nelle file degli "interpreti ufficiali"....ma de che?? chissa poi de che cazzo parleranno questi...
poi altro che giro in fabbrica e tutti a bere te coi pasticcini, questi han in programma di fare pranzi, cene merende rinfreschi e qualche caccia alla volpe.. e in tutto cio’ io verosimilmente dovro mediare qualsivoglia puttanata uno vorra chiedere a tony…si mi sa che sto giro m’han inculato…spero che il tipo si riveli un vero rappresentante sindacale del popolo, un bel compagno 60enne che odia il mondo e I borghesi cocainomani, cosi’ mandiamo affanculo loro e il meeting e andiamo a scolarci Guinness al pub…

in tutto cio’ oggi non ho voglia di fare un cazzo, e’ venerdi’ 17, e c’e un tempo particolarmente di merda…guardando fuori dalla finestra cerco di convincermi che questo e tutto un brutto sogno, e che in realta’ io mi chiamo Ignacio Villalobos e sono un pescatore messicano che solca il mare fumando purini fatti su nella carta di giornale…

Giò i man dalla mubilia

Ebbene si, come i piu scaltri avranno notato non sto piu aggiornando il blog con una qualsivoglia costanza...come si puo facilmente dedurre cio e dovuto al fatto che sto giro mi stan facendo lavorare. e voi direte, come mai allora, dato che nessuno ne sentiva la mancanza, scrivi mo? vuole il caso che oggi abbia un motivo di cazzeggio e una locazione bloggheggiante del tutto innovativa...
in poche parole sono seduto sul gradino d'ingresso di casa (rigorosamente all'esterno) aspettando che il TRIO MERAVIGLIA, che e dato disperso nei sobborghi dublinesi con le chiavi, ritrovi la via di casa.
Tra l'altro non posso manco allietare l'attesa stabaccando come un malandrino come natura vorrebbe, dato che ho dimenticato la materia prima in casa...ma abbe.
Figa il mio capoccia s'e svegliato con l'idea di andare a sfoltire il numero di prodotti, materie prime, o qualche menata del genere, e manco a dirlo chi poteva arruolare come compare di avventura per questa infausta impresa se non il sottoscritto... vabbe quindi di base io passo giornate a incrociare fogli excel da mmmmilioni di celle e cercare di vedere che roba si puo' sbattere via e cosa no...basando tutta la mia attivita' su incroci di caratteristiche e supposizioni poco verosimili. Imbattutomi in un foglio incomprensibile ho pensato bene di chiedere lumi al capoccia, che fiducioso mi fa "tranquillo, vado a beccare il tipo degli acquisti e lo porto qua cosi' al telefono in viva voce ci spiega tutto."
Purtroppo lo stolto non aveva fatto i conti con il personaggio suddetto, Maurino il pazzo, il responsabile degli acquisti: 30 anni di onorata carriera in fabbrica e una conoscenza enciclopedica di qualsiasi materia prima sia mai passata sotto ai suoi occhi, un uomo che sa probabilmente il codice di ogni prodotto a memoria, perche' buona parte di quei numeri che noi vogliamo eliminare li ha portati a battesimo di persona...un uomo che esordisce con "perche' a me voi finanziari mi state in culo"...ecco vagli a spiegare a Maurino che tu gli vuoi decimare i suoi minchia di codici, vai vai....
In pratica io sono stato a guardarmi intorno con la cornetta in mano mentre dall'altro capo del telefono due uomini adulti in uno stanzino stavano a darsi battaglia su ogni codice. un buon 40 minuti: di "ma dai ma il 97890 non lo tocchiamo da 5 anni" "eh ma quello li puo' ancora servive" "il 476282 e stato dichiarato dannoso e illegale nel 93" "si si ma tu non ti preoccupare, lascialo li...".
non assistevo a una scena del genere da quando nell'inverno del 99 la reverenda ha cercato di sfoltire l'armadio del reverendo, il quale dal canto suo ha resistito capo dopo capo con la giustificazione che "puo' ancora andar bene per spalare la neve", e alla fine veniva fuori che il reverendo aveva un intero armadio e mezzo di cappotti e maglioni per spalare la cazzo di neve, un corredo nuziale dio eva, manco abitassimo in kamchatka.
Questo e altri pensieri mi passavano nella mente mentre fissavo il vuoto e ringraziavo che non toccasse a me affrontare in prima persona la furia ceca di Maurino il folle...e soprattutto mi chiedevo cosa mene potesse fottere a me di quest'uomo e i suoi codici di merda!
L'unica cosa che ho imparato e che se mai un giorno mi diranno di andare a trattare con un qualche responsabile di fabbrica, io li mando a rubare tutti quanti e mi trasferisco in una capanna lungo il Mekong a fare il pescatore.

Mens sana in corpore sano

La bazza della settimana dell'ufficio e' che qualcuno ha deciso che e' la HEALTH WEEK, e quindi Piera, la zia che si fa le sbatte nell'ufficio (o chi per essa...), s'e inventata un allegro calendario di STRONZATE per far ulteriormente scendere la voglia di andare a lavoro alla gente.
A parte qualche cosa che, a onor del vero, e' degna di nota (come il fatto che la zia passa la mattina a offrire frutta fresca, che e una gran mossa xke la frutta fresca qui costa un fottio ed e quindi fuori dal mio budget da pezzente), il suddetto calendario comprende un'accozzaglia di baggianate e rotture di coglioni, tra cui vale la pena di citare la DISATTIVAZIONE DELL'ASCENSORE, l'incentivo-obbligo ad andare a farsi un giro A PIEDI AL PARCO in pausa pranzo (non importa se, schifo il mondo, e' contemporaneamente la settimana del VENTO A 70 ALLORA CHE VIENE DALLA GROENLANDIA, quindi la passeggiata di salute nel parco si trasforma in una marcia forzata in condizioni meteo proibitive), e, non ultimo, il bombardamento di materiale informativo su malattie, cancri, e altre disfunzioni del corpo e/o della psiche (quale modo migliore di iniziare la giornata che arrivare alla scrivania e trovarsi qualche volantino sul cancro alla prostata o sa la madonna quale altra troiata).
Oggi ad esempio ho ricevuto un imbarazzante cuore rosso antistress con su il numero dello piscologo che posso chiamare gratuitamente e anonimamente per i miei problemi di sorta. Come il miglior mago Do Nascimento lo zio e' pronto ad ascoltare e dar consigli su lavoro, famiglia, affetti, traumi, fobie, fortuna e per un piccolo extra probabilmente legge le carte, CONTATTA I MORTI e ti da i numeri del lotto. mecojoni. Grazie ma rimango fedele alla PSICOLOGA DI TOP GIRL.
La perla della settimana rimane pero' la road to Tralee. in pratica l'idea e che l'insieme di cristiani nell'ufficio dovrebbe coprire nella settimana un numero di passi sufficienti ad arrivare a Tralee, che e dove c'e la sede societaria globale, dall'altra parte dell'isolotto.
Indi per cui da lunedi' mattina tutto l'ufficio e stato omaggiato di un allegro CONTAPASSI con cui suddetto sforzo collettivo andrebbe misurato.
il problema e che, o la gente sela prende troppo seriamente, oppure gli anziani sanno che sono previste PENE CORPORALI COLLETTIVE in caso di obiettivo fallito.
2 volte al giorno c'e Piera che viene a prendere il numero, e, se secondo i suoi calcoli non hai cammianto abbastanza, sono INSULTI...ho visto gente sull'orlo del pianto chiedere perdono e spergiurare che "giuro che ieri sono andato a correre ma mi si e azzerato il conteggio" (cosa che in effetti accade molto facilmente), o cercare di corrompere/barattare il numero di passi con Piera la queen of the contapassi.
Ieri sono stato cazziato perche' quando mi son alzato dalla scrivania per andarmi a fare un caffe' non indossavo il fottuto aggeggio, e quindi son perso quei 25-30 PREZIOSISSIMI passi per lo sforzo collettivo. Perche' la gente non mi molla??
L'altro giorno, mentre entravo al cesso, ho sgamato un NONNO MANAGER che, nascosto nell'angolino vicino al lavandino, BARAVA scuotendo il suo cazzo di contapassi per far salire il conteggio. follia allo stato puro.

Se poi ti viene in mente di bere una birretta, ricorda che per mesi devi andare in bicicletta

ma magari, suino l'alfa e l'omega e il signor dublinbike!
Facciamo i dovuti preamboli...in pratica la coscienziosa minicipalita' dublinese,per stare al passo con la moda, ha messo in piedi un sistema di bike sharing come tante altre citta' europee, chiamandolo, con un eccesso di fantasia e crativita', Dublin bike.
Giacche per un dechello ti fanno la tessera annuale, e che la prima mezzora e' sempre affree, non ho esitato a farmi sta figa di tessera.
Chiunque abbia progettato il sistema ha fatto bene il suo lavoro, peccato pero' che il suo collega che ha scelto la locazione delle stazioni di biciclettamento era invece un emerito COGLIONE, o uno a cui e rimasta dall'infanzia una gran voglia di NASCONDINO.
Lungi da piazzare le bici vicino a stazioni, punti di interesse e/o ritrovo, o qualsiasi luogo con una minima di passaggio dove uno potrebbe avere un qual desiderio di racimolare un velocipede, l'einstein dei miei coglioni ha piazzato le stazioni in posti ANTISGAMISSIMO, vicoli bui, stradine laterali, dietro a cespugli, o in qualsiasi posto in cui uno non si aspetterebbe mai di trovare un fucking noleggio a meno che non si sia studiato la distribuzione a memoria.
puttana la miseria, giovedi' ho fatto il mio primo noleggio: 5 minuti per pedalare in centro e un quarto d'ora a girare come un citrone per vedere dove mollare quel cazzo di mezzo!
In piu' vuole la fortuna che la mia prima settimana di abbonamento coincidesse con la SETTIMANA DELLA MODA POLITICA di dublino, in cui un po' cani e porci han deciso di venirsi a fare un paro di pinte di guinness sulle rive della Liffey e di mandare in vacca il sistema viario cittadino. Oltre a bloccare strade, girare sensi unici, sviare autobus e spostare colline, presi dal'euforia, gli organizzatori han deciso di CHIUDERE meta' delle stazioni delle dublin bike (ovviamente tutte quelle anche remotamente vicino al centro) per evitare il rischio delle temibilissime BICI-BOMBA, e rendere piu' interessante la caccia-a-dove-minchia-mollare-il-mezzo.
L'ultima chicca l'ho scoperta poi Venerdi' sera. Bello & tarello scendo trotterellante e senza fretta dal tram al pensiero di "bella mo' invece che farmi sti 84823484 km a piotte, mela pedalo facile e leggiadro a casina", quindi, lungi dal seguire il percorso piu' diretto per andare a casa, faccio 469083 deviaizoni per sgamare la postazione che ricordavo di aver visto nascosta dietro un palazzo, sotto un ponte, in un vicolo non illuminato e inculatissimo, per scoprire che NON PUOI NOLEGGIARE BICI DOPO MEZZANOTTE E MEZZA! ma xkeeeeee? brutti bastardi, l'unica ragione x cui ho fatto sta cazzo di tessera era per non farmi le vasche a piedi a tornare a casa la sera!!
forse hanno qualche giusto timore che gli alcolizzati di merda locali si vadano ad ammazzare con le loro preziosissime bici...ipotesi tutt'altro che remota...comunque sia CHE DUE COGLIONI!


In tutto cio', oggi si preannunciano altre 8 ore di NULLA COSMICO, giacche il mio capo e ancora dato per disperso...uniamo questo al fatto che diluvia, ci son 10 gradi, e ogni tanto fuori dalla finestra vedo volare esseri umani e animali domestici data la leggera brezza che tira, e si puo capire come uno rimpianga che non ci sia una vasca da bagno in sto ufficio, perche' sarebbe la giornata ideale per TAGLIARSI e fare un bel lungo bagno caldo...
a parte cio', potrei parlarvi del fantastico we passato in irlanda del nord a vagare in posti mentalita'...potrei ma non ne ho alcuna intenzione, dato che ormai ho scritto abbastanza, vedrò di fare parlare qualche foto in tempi ragionevoli. bella

vabbe, dopo un perido prolifico, forse troppo per quanto riguarda gli interventi sul blog sono nuovamente sceso alla latitanza piu' completa..complice di tutto cio e il fatto che tony il capoccia nelle ultima settimane s'e svegliato e m'ha dato da cicciotravagliare, quindi poco tempo per inutili interventi tappabuchi. inutile che dire che oggi non ho una sega da fare, e quindi riprendo le buone abitudini.
Ah tra l'altro ho preso possesso della casa e sono entrato in contatto con gli inquilini, i quali coinquilini e la quale casa, a onor del vero meriterebbero e meriteranno un discorso a parte, che, oggi pero' non ho voglia di fare.
no, in sti giorni pensavo a quello che mi faceva notare il buon progressive, cioe' che non ho ancora fatto una figa di foto che sia una da quando son qua.
Il problema non e tanto che non c'e un cazzo a cui far foto, au contraire, il problema e che quando c'e qualcosa cui far foto non ho la cazzo di macchina...di foto mentalita' cene sarebbe da fare...
Tipo l'altro weekend. Stavo andando in centro, era una giornata dimmerda, apena finito uno scroscio di diluvio e a giudicare dai nuvoloni neri che occupavano il cielo a tuttocampo prometteva il secondo giro a breve, freddo, vento del porco, quindi io cammino a testa bassa per evitare le pozzanghere e ripararmi nella mia giacca, tanto quella cazzo di starada la faccio ogni 2 giorni e so che non c'e un cazzo da vedere, no?. vabbe, giro l'angolo e alzo un attimo gli occhi giusto per vedere ancora un po' i nuvoloni e convincermi del fatto che oggi c'e veramente un tempo di merda.. e per qualche strana congiunzione astrale becco l'unico momento in cui una mini braccia nei nuvoloni alle mie spalle fa filtrare un raggio di sole arrogante che piglia in pieno un campanile bianco che di piu' bianco non si puo' 100 metri davanti a me, che quindi sta li tutto illuminato contro un cielo di nuvoloni ignoranti. cazzo. li la macchina foto la volevo.
O Venerdi' sera, ero a una festa a casa di qualcuno non meglio definito, e mi affaccio alla finestra per sizzarmela. zona della citta abbastanza anonima, sono in un palazzo di appartamenti moderni, secondo o terzo piano, e di fronte a me altri palazzi di appartamenti moderni, finestre grandi, bla bla bla...mi giro per caso sulla destra, e sta cazzo di via finisce, e li all'incrocio c'e sto edificio che invece c'ha la faccia di quello che e da un po' che e li, tutto col suo tetto ad angolo acuto, le fininestre di legno bianco,i comignoli stretti e la facciata non intonacata di mattoni anneriti. E al piano terra di sta casa coi suoi comignoli, mattoni e finestre di legno bianche, c'e un pub, con sta insegna rossa e blu, un po' slavata e scritta con un carattere figo, e la porta e le finiture anche loro di legno rosse e blu, un po slavate, ma nella poca luce sono fighi, e sul muro sopra l'insegna ci son ste 4 lampade a boccia, che disegnamno dei coni di luce giallognola sulle finiture di legno rosse e blu e illuminano a meta' due nonni che sela sizzano li fuori, ignari del fatto che il loro pub, dalla mia visuale rialzata, si staglia contro un cielo dublinese in cui stasera, stranamente, vedi le stelle, e una luna quasi perfettamente mezza che fa una luce della madonna schiarisce le due solitarie nuvolette bianche. dio eva, LI io volevo la macchina foto.
Ecco cose del genere mi succedono quasi tutti i giorni, ma manco a dirlo, io non ho la macchina. Quindi in sti casi mi fermo, mi rollo una paglia, e mela sizzo guardando la situazione con anche un sorriso un po inebetito. Poi mene vado e penso "cazzo che foto della madonna che ho fatto"...peccato che pero' ce l'ho solo nella mia capa.

Tempo di grande manovre

Ebbene si, se iddio vuole e' arrivato il momento di abbandonare tutto il pacchetto: le sconfinate distese del mio letto king size (e la sua foresta di cuscini), le amorevoli cure di KATIUSHA, la confortevole poltrona in pelle umana su cui sto comodamente svaccato a scrivervi e la premurosa gentilezza di Pino il cameriere indiano del ristorante, BARACCA E BURATTINI e trasferirmi nella mia nuova tana. (ah, giusto x dettaglio alla fine ha vinto la villetta vittoriana...vedete che li ascolto i consigli??)
Sembra una cazzata, ma in effetti sono felice come un bambino, perchè le operazioni di insediamento sono state un fucking parto gemellare, complici pasqua, feste comandate, demenza della mia padrona di casa e probblemi con il sistema bancario nella sua totalità. si insomma per farla breve piera la padrona di casa dopo una settima non ha ancora ricevuto il mio bonifico, al che ieri le ho promesso di presentarmi li con del caro vecchio duro contante in mano x ovviare all'annosa questione. Si è scoperto però che il valto sto mese ha prelevato come se il sole non dovesse più sorgere in questa valle di lacrime, superando quindi il limite mensile e meritandosi un cortese invito ad ANDARE A RUBARE da parte del bancomat.
Non potendo rinviare ad oggi data la partenza di piera per salamadonnadove, lungi dal deprimermi mi sono ugualmente presentato dalla padrona di casa offrendole in deposito, invece delle pattuite 400 zucche, 50 euro, un SACCHETTO DI LUPINI e una buona scusa (ovviamente consegnata con occhioni da cane smarrito e il peggiore inglese balbuziente, stentato e gesticolante, da turista italiano rapinato all'uscita dall'aertoporto dell'havana..credo di avreci ficcato anche un "mamma mia, it's crazy luiggi i do not understand"). contrariamente alle mie previsioni la zia m'ha dato fiducia e m'ha consegnato le chiavi del potere. Grazie a dio c'è ancora gente che crede nell'onetà umana e nelle storie inverosimili. e andiamo a vincere.
A quel punto, preso possesso della nuova reggia, mi sono accorto del dettaglio che la suddetta era più spoglia dell'appartamento di un eroinomane.
Si insomma, non e che sono uno che ha bisogno di molti confort, ma magari un cuscino e soprattutto una copertina per affrontare le lughe MITI notte dublinesi non avrebbe fatto poi così schifo, a ben pensarci.
Cosi oggi, entrato nel nuovo mese e rientrato nelle grazie del bancomat, son tornato bello incashato dal fido Rottinculos, il mio fidato spacciatore di calze e mutande, e mi sono dato all'acquisti di beni di prima necessità, tra cui un morbidissimo piumone e relativo cuscino. Raccattati assolutamente ad occhi chiusi lenzuola e federe,qualche problema me l'ha creato la scelta del copripiumone. No, no non fraintendetemi, non nel senso che non trovavo qualcosa che fosse in tinta con le tende (e so che qui forse do del disappunto a Laura P.), ma nel senso che
A. i suddetti, clero in fiamme, costavan + del piumone stesso, e
B. la scelta era tra due stili tanto sobri quanto opposti.
In pratica nella mercanzia a piu basso prezzo su cui puntavo io, la scelta era tra lo stile BORDELLO DI CARACAS (viola con un che di trasluicido e disegni floreali che non se potevano vede) e quello DENNY IL PICCOLO COMBINAGUAI con disegnati palloni da calcio e/o qualche cristoiddio di pokemon, il tutto con colori da trip in mescalina.
Alla fine mi son dovuto arrendere a pagare ben 3 neuri in + e optare per un più sobrio "striscie colorate a caso" da giovane professionista. purtroppo il mio desiderio di copripiumone nero come il lenzuolo e andato in fumo, quindi mi sa che OGNI 4 MESI mi toccherà lavare il figa di copricuscino.
Vabbè, dopo un viaggio in pullman in assetto da rifugiato politico con 46 sacchetti e cuscino sottobraccio, la valtoroom è ora agibile, e domani si trasloca il resto della baracca...tra l'altro in un colpo di euforia assieme alle succitate minchiate ho comprato anche un fantastico materassino gonfiabile (è tipo un metro cubo da gonfiare a bocca però, io vi avviso...il materassino io celo metto, ma poi so cazzi vostri a gonfiarlo), quindi giovani, la casa e agibile e sono ufficialmente aperte le prenotazioni per chi vuole venire a Dublin!

un'altro inutile intervento senza un titolo

Un altro post figlio della nullafacienza in orari d'ufficio. mi dispiace se e troppo lungo ma io devo far passare il tempo...

oggi si preannuncia una giornata difficile...il mio capo e ancora latitante (e tra l'altro pare che nessuno sappia dove sia, ne tantomeno pare curarsene granche'), possibilmente anche CADAVERE da qualche parte (dato che non ho sue notizie e non ho ricevuto risposta alle mail...), quindi io mi trovo qua a fissare il mio monitor senza aver ASSOLUTAMENTE NULLA da fare...tenendo conto che non sono manco le 10 e sto gia come un pazzo e l'abbiocco da' i primi accenni d'attacco, non so proprio con quale forza affrontero' le lande desolate rappresentate dalla fascia 14.00-15.30. Quindi, constatato che se clicco ancora una volta su "ricevi posta" potrebbe uscire dallo schermo un nano da giardino che mi grida "OOOH LO CAPISCI CHE NON TI HA CAGATO NESSUNO??", mi mettero' a scrivere il secondo (e se va avanti cosi' sara' il secondo di una lunga serie...) post inutile scritto per ingannare i tempi morti nella giornata lavorativa.
In particolare oggi vi voglio parlare della mia nemesi: la tipa che rifa le camere in albergo.
Unendo un rigoroso addestramento alla rigidita' sovietica, il Crown plaza Hotel ha creato un mostro, Katiusha la macchina riordina-stanze, una donna senza sorriso che ha votato la propria esistenza allo sterminio delle pieghe delle lenzuola.
La coscienziosa professionista deve avere ricevuto un feroce imprinting che la porta a vedere ogni minima deviazione dall'ordine precostituito della stanza come sinonimo di CAOS E DEVASTAZIONE, va da se che la zia rimette sempre TUTTO esattamente come dovrebbe essere nella sua immagine mentale. ma con esattamente intendiamo precisione chirurgica.
Per esempio i cazzo di cuscini...dio, prima di andarmene da quel posto io MELI MANGIO quei figa di cuscini...sul letto ci sono 2 coppie di cuscini normali + 2 cuscini a salsicciotto che son li di arredamento. Tutte le sere x andare a dormire io disperdo quell'ecatombe di piume d'oca, e tutti i giorni quando torno a casa, gli stronzi sono di nuovo al loro posto. li sposto, li lancio, ho provato anche a nasconderli nell'armadio o sotto il letto per fare passare il messaggio subliminale che MI DEVE MOLLARE con sti cazzo di cusini, ma nada.
e il fiocchettino sulla carta da culo? sta pazza fottuta tutte le volte sta a farsi lo sbatta di fare una specie di fiocchettino con l'ultimo pezzo di carta da culo...zia ma sei scema? ma chemmenefrega...secondo te se devo cagare sto li a vedere il tuo fiocchettino che hai fatto con tanto amore?
Sabato scorso, mentre GRUFOLAVO amabilmente su internet alle 2 di pomeriggio, la zia e venuta a bussarmi con fare un po' scocciato chiedendomi quando avessi intenzione di levarmi dal cazzo acciocche' lei potesse rifare la stanza. quando le ho detto di farse na risata 5 minuti che per la giornata poteva evitarsi lo sbatta e' apparso l'orrore nei suoi occhi...ma come??? niente letto rifatto? mi ha implorato di lasciarle almeno cambiare gli asciugamani, ma quando ho rifiutato anche quello che per lei era un basilare gesto di civilta', ho fatto l'errore.
Purtroppo la mia scarsa/nulla propensione all'ordine deve essere stato per lei un chiaro cenno di sfida, e, pungolata nell'orgoglio, deve aver deciso di dedicarmi un trattamento speciale, e da allora e particolarmente zelante nei miei confronti...arriviamo al punto che cambia il bicchiere con dentro lo spazzolino se il vetro non e' piu' che cristallino, sostituisce la boccettina di bagnoschiuma nella doccia se e' meno che la meta', addirittura arriva a METTERCI IL TAPPINO se lo lascio scoperto, riordina rasoio e cazzate sul mobiletto del lavandino, mi mette le ciabatte belle appaiate insieme se le lascio una affanculo dall'altra..
Ogni tanto mi fa gli appostamenti, e nel quarto d'ora in cui io scendo a fare colazione prima di uscire la zia si lancia in camera e mi rimette tutto in assetto T0 (ciabatte comprese...dio cosa mi manda ammale la storia delle ciabatte..), giusto per ribadire che LA CAMERA E SUA, e io posso averla in uso, ma e sempre lei il capo e ci fa cio che vuole e quando vuole. Comincio ad avere gli incubi che ogni tanto entri in camera nottetempo a rimboccarmi le coperte. Voglio andarmene nella villetta vittoriana!!!

Cose a caso

Questo e un post tendente al delirante che ho scritto oggi in ufficio dato che non avevo una sega da fare. enjoy.

..la giornata di oggi non mi passa un cazzo...di base sono provato dal weekend pasquale..+ che nel fisico (dato che ho si bevuto tanto, ma con costanza e spalmato nei 3 giorni, quindi senza eccessi...) direi nello spirito, dato che dopo 3 giorni a fare un cazzo che voglia c'avevo di andare in ufficio??
ma la cosa che veramente mi sta uccidendo e che oggi NON HO UN CAZZACCIO DA FARE...il fatto e che dovevo beccare il mio capoccia, il quale pero' oggi HA BIGIATO, e al momento io ho veramente meno che un cazzo da fare...dopo una mattinata passata a giocare con un foglio excel, a leggere dei piani pensionistici per i dipendenti, a pranzo i piu' esperti colleghi mi hanno suggerito l'ultima frontiera del cazzeggio aziendale, cioe' l'INTRANET AZIENDALE. Cosi', al grido di "ther's always some to read on kerrynet", sono partito usando l'intranet aziendale come se fosse facebook (perche' non vado sul facebook vero, chiederete voi? ma perche' ovviamente qui e TUTTO BLOCCATO e c'e pure la sorveglianza di che cazzo di pagine internet visiti, li mortacci loro...), gusardnado foto di gente e strutture aziendali, e via via mi sono perso nei torbidi meandri delle notizie del sito: cominciando dal piu' classico dei REPORT SEMESTRALI, sono passato con leggiadria e con la testa fra le nuvole ai richiami di prodotti per via di non-so-quale-cazzo-di-presunta-emergenza-di-mangimi-per-maiali-negli-allevamenti-della-westfalia-nordorientale, fino a che mi sono ritrovato a leggere uno studio di settore sul mercato dei FORMAGGINI SPALMABILI, in cui un paro di SCIENZIATI mi spiegavano come la Kerry, con l'aiuto di Dio e di un pugno di marines, sarebbe potuta arrivare a sbaragliare la concorrenza e diventare la regina assoluta del mercato dei formaggini...ed e li che ho capito che stavamo andando troppo a fondo e che era il caso di uscire dal tunnel e fare qualcosa di costruttivo, come ad esempio scrivere un post per il blog, fingendo di scrivere una mail.
Dunque dato che siamo qua, vi parlero' di questo problema, che e la cosa che piu' mi sta sul cazzo di stare in un paese anglofono dopo il caffe' di merda, e l'assenza dei bidet, vale a dire di come figa viene storpiato il mio nome.
Per carita', non parlo del cognome, che quello manco a casa viene azzeccato molto, ma del semplice nome di battesimo.
Per uno straniero pare essere fisicamente impossibile pronunciare correttamente il nome Edoardo, che quindi (quando va bene e non diventa Edordo,DRD, o altre fantasiose composizioni) finisce per essere EdUardo...e per qualche strana ragione il nome Eduardo evoca in tutti SAMBA & CAIPIRINHA, quindi la scenetta tipica e'
-io: "EdOardo, nice to meet you"
-tony: "Ah, edUardo...are you brasilian?"
No, puttana tua madre, NON mi chiamo EdUardo e NON sono brasiliano.
Nel tempo ho provato ad ovviare a questo spiacevole problema sondando nuovi terreni e presentandomi in modi diversi...ho cominciato provando con "Ed", che sembrava facile ed orecchiabile, ma finiva che veniva scritto "Ad", e quindi non c'eravamo (una volta son stato aspettare un cazzo di hamburger x 20 minuti perche' non pensavo di essere io 'Add', e da li ho mollato il colpo).
Risulta funzionare abbastanza bene "Eddy"/"Eddie", se non fosse che mi fa cagare perche' e' un nome da ORSACCHIOTTO DI PEZZA CON GLI OCCHI A BOTTONE.
Alla fine la mia soluzuone preferita rimane ovviare al problema presentandomi come MARIO, che per qualche grazia di dio QUALSIASI CEREBROLESO, indipendentemente da eta, razza, religione o estrazione sociale riesce, nell'ordine, a ricordare, pronunciare correttamente e ad associare a PIZZA SPAGHETTI & MANDOLINO invece che ad altre nazioni filo-latineggianti a caso. A fronte di cio' presenta purtroppo l'innegabile svantaggio di NON ESSERE il mio vero nome,e quindi in certe situazioni (fra le quali il posto di lavoro) questo allegro espediente non e utilizzabile, e devo quindi accettare di essere EDUARDO, l'uomo di Bahia.

Giuro che se un giorno per sbaglio avro' un figlio lo chiamero' John. o Mario.

Emergenza Calze / De rerum mutandis

Stamattina, mentre appena sveglio e ancora rincoglionito ravanavo nella valigia alla ricerca di una maglietta fresca, mi son accorto con discreto disappunto della MANCANZA dell'elemento stesso...ad una attenta analisi era da qualche giorno che notavo l'assottigliarsi del fondo-biancheria pulita, ed in effetti, notavo ora, anche la scorta di mutante e calze sembrava languire, nonostante i miei impegni ad essere + lercio possibile e non cambiarmi.
Accantonato il primo istinto, cioe quello di ricorrere alla regola del backpacker secondo la quale "se non indossi una cosa per almeno due settimane questa ritorna automaticamente mettibile", mi sono rassegnato all'idea che magari era il caso di fare un minchia di bucato.
Abbe, era un problma che ovviamente avevo cercato di ignorare e rimandare, trovandomi però ora di fronte all'impellenza, non avendo notato lavanderie a gettoni in giro, ed avendo la tipica mente fresca di quello appena sceso dal tepore del suo letto, la cosa + facile era brancare quel cazzo di sacchetto con su scritto laundry bag che avevo addocchiato il primo giorno in fondo all'armadio e tantisalutialcazzo.
Ora, premetto che le uniche mie esperienze precenti di lavanderia in albergo risalivano al caro sud est asiatico, dove mimmo il giallo chiattone di turno e la sua adorata mogliettina ti lavavano asciugavano e stiravano tutte le tue magliette pulciose a tempo di record al prezzo di un pugno di riso al kilo.
Ecco mi sa che qua c'han bisogno di importare un paio di gialli. prendendo il sacchetto mi scapppa l'occhio sul foglio annesso, che si rivelerà essere il prezzario, e dopo un'occhiata fugace, li x li, ancora assonnato, la prima cosa che mi viene e una semplice bestemmia. sai quando proprio ti scappa il "porco dio", quello secco, pacato e anche un pò stupito.
A una più attenta analisi del prezzario, ci scappa anche quello incredulo (con una venatura interrogativa in fondo), quello divertito, e un altro paio che vengono fuori di loro iniziativa, xke si, xke ci sta. Melo son anche portato qui vicino, il prezzario, per citare con precisione. Allora: un paio di mutande: 4 euro. Calze: 3.50. Maglietta: 6 euro. Felpa/maglione: 9 Euro. mi son fermato li perchè non avevo nemmeno il coraggio di vedere quanto potesse chiedere x lavare un cazzo di paio di jeans. A una rapida analisi quindi, un bucato mi sarebbe costato nell'intorno dei MILLESETTECENTONOVANTA euro.
Indossata una camicia (rigorosamente di secondo giorno a sto giro, stocazzo che metto la camicia pulita oggi!!), ed avviatomi al lavoro, il problema del bucato mi ha bazzicato x la cabeza fino a stasera. Verificato che in effetti non ci sono lavanderie a gettoni nella zona e non prendendo mancop lontanamente in considerazione di calarmi i calzoni e farmi inculare da sta mandria di cani malati, e scattata la soluzione divi del rock, e stase mene sono andato a piotte da rottinculos, l'amico del proletariato, che per grassi 10 neuri mi ha venduto 3 paia di boxer e tre magliettine fuffa, e vaffanculo a tutti quanti! mò vediamo di farcele bastare UN PAIO DI SETTIMANE.

Via al televoto!

..amici..ma soprattutto amiche, da casa...dopo estenuanti giorni (si lo so, maqnco 1 pomeriggio, ma gia ne ho pieno il cazzo), ho individuato 4 possibili candidati come futura tana x il mio deretano. data la mia forte indecisione però, e giunto il momento di chiedere l'asiuto del pubblico votante per aiutarmi in questa difficile scelta.
prima di presentarvi i candidati premettiasmo che le case sono in 2 posti diversi della citta: le prime 3 sono in un raggio di 300 metri l'una dall'altra, distanza camminabile dal centro (10 minuti, posso tornare a piotte la sera senza preoccuoprami del bus in settimana e senza spendere 5 euri d night bus/15 d taxi nel weeknd), entro 5 min dalla fermata del bus che dovrei prendere la mattina x andare a lavoro, ma dato che dovrei andare a lavoro in bus ci scappano circa un 80/100 euri al mese x il suddetto. a fronte di cio, essendo + vicini alla civiltà, sono tutte vicine take away asiatici, pubbettini e in generale alla vita sociale.
l'ultima e invece a circa un km dal mio posto di lavoro, risparmio sul settimanale ma resta lo sbatta bus la sera. un pò in culo x quanto riguarda pub e robe varie, ma attaccato a supermercati e centro commerciale x spesa/cazzate.
ma veniamo alla presentazione dei candidati, catalogati in base ai conquilini:
A. Pizzamafia& mandolino: stanza doppia di discrete dimensioni, prende il nome dagli occupanti, un tedesco che ci sgta dentro, 1 siciliano abbastanza giovane che sembra normale, e un napoletano 40enne che sembra un caso umano. Costo: 350. punti negativi: casa vecchia e piccola, zona non fatiscente ma quasi, la coinquilina che lascia la camera e stata li 3 giorni e stava gia inpacchettando, ma nn ho potuto chiedere il xke dato che c'eran gli altri li davanti. punti positivi: costo + basso vicina allo stadio e concerti gratis (?), tv in camera inclusa.
B. Le lesbiche: stanza doppia di discrete dimensioni, occupata da una neozelandese sulla 30ina e una polacca che sembrava venire direttamente dalle campagne di kracovia. casa normale, costo 390. punti negativi: unica delle 4 a non avere internet, dovrei convivere con 2 donne che son la dentro da 6 ANNI e che quindi verosimilmente considerano la baracca ormai loro proprietà, indi possibilità sfasi in casa xke sono una bestia, xke nn abbasso la tavoletta del cesso...sarebbe divertente però portargli in casa un biutiful ubriaco.. punti positivi: zero secondi a piedi dalla fermata del bus, minuscolo fazzoletto di giardino sul retro, bel mobilio in camera.
c. La villetta vittoriana: occupata da 5 cristiani, 3 donne e 2 tipim, che son gli unici che ho visto, uno spagnolo gggiovane e un irlandese che pareva tranzollo. costo 400. punti positivi: stanza IMMENSA, casa molto grande rimessa a nuovo 1 mese fa, quindi tutto nuovo, piastrelle, cessi, cucina ecc ecc. quartiere molto bello, bel giardino esterno x fare griglini e bere rrabi, tipa che viene a fare le pulizie ogni 2 settimane inclusa nel prezzo. punti negativi: la più lontana dalla fermata dell'autobus (5/6 min), mezza incognita coinquilini.
D. Cicciopasticcio e pompaboy: stanza doppia in appartamento moderno occupato da un amabile cicciuttello e un uomo taciturno amante del fitness e degli anabolizzanti. costo 400. punti positivi: 15 min a piedi da lavoro, quindi non necessito il settimanale, bagno privato in camera, compagni di casa easy che gia mi parlano di serate birra & rugby e di come nn ci sia problema se deve venire ggente a collassare, zona bella, parco a 100 metri, supermercati dietro l'angolo. puni negativi: appartamento abbastanza piccolo, 20 minuti a piotte dalla fermata dell'autobus x andare in centro.

C'è un comodo sondaggio alla vostra destra, quindi votate amici votate...e risposta unica, non "o la A op la D", troppo facile così...bisogna prendere posizione! e soprattutto pochi giorni x scegliere, e quindi pochi giorni per votare!

home sweet home

..ma anche home is where the heart is...ma anche casa bella casa mia per piccina che tu sia...ma anche basta, per esempio.
Dopo una casuale conversazione con nonmiricordochi, avvenuta qualche giorno fa, il suddetto nonmkiricordochi mi ha fatto realizzare che il prossimo weekend e pasqua. la cosa, oltre ovviamente a ricordarmi che e periodo di quaresima, e di preghiera, e che devo confessarmi, lavare il vestito della festa, ringraziare il signore alleluja alleluja, mi ha messo un discreto peperoncino allo sfintere. si xke ho scoperto che il weekend di pasqua non vendono birre o i pub son chiusi il venerdì o qualcosa del gfenere, quindi devo fare scorta...emergenza birra!
secondariamente mi è sovvenuto che il weekend di pasqua, secondo miei calcoli (totalmente spannometrici) fatti al tempo della partenza, era quasi l'ultimo weekend in cui avevo alloggio pagato, o qualcosa del genere. Quindi dato che, per quanto mi possa far piacere fare la bella vita al caro crown plaza, 1. non mi posso permettere di viverci vitanaturaldurante; 2. mi son anche un pò rotto il cazzo di starci; ne consegue che i tempi sono maturi per l'ultima e piu sbnatta fase della dublinificazione: cercare un'adeguata tana in cui poter ospitare tutti voi, orde barbare che certamente non vedete l'ora di venire a visitare il vostro amico espatriato.
Vabbe, dopo aver rimandato la sbatta per quanto fosse umanamente possibile, il valto (si prima o poi la smetto di parlare di me stesso in terza persona) questo weekend ha dedicato le poche funzioni intellettive del suo cervello in hungover allo screening di annunci di camere condivise.
caratteristiche ricercate:
- stanza doppia (senno dove vi metto tutti quanti?)
- internet in casa (senno come vi aggiorno questa perla di blog)
- vicinanza al lavoro/mezzi pubblici (sennò....bho...)
- coinquilini possibilmente mediogiovani, e possibilmente proprietario di casa non residente (onde evitare cagamenti di cazzo xke sono un fottuto bordellaro)
(si, ho volutamente escluso il letto, non e che sia un elemento cosi fondamentale...)


dopo attente selezioni siamo arrivati a una slezioni di 4/5 possibili candidati, e già pome ho una fitta agenda di case da visitare. Quindi non temete giovani, lo zio un posto dove collassare tutti quanti velo trova!

vabene lo premetto sono un viziato del cazzo. io però odio visceralmente i mezzi pubblici. oddio diciamo + i mezzi di superficie. si insomma, alla fine la cara vecchia linea verde, ma via siamo generosi e diciamo in generale la MM, tu vai in giro, vedi ste scale che scendono col logo, entri, ci son 3 linee che si intercambiano nei soliti punti ben segnalati, non c'è bisogno di sforzarsi x leggere i nomi delle vie, ci sono grossi cartelli che ti dicono dove sei e in che direzione stai andando...tutto estremamente facile. Poi vabbe, a casa i mezzi uno li prende x sollazzo...si insomma tu arrivi li, e prima o poi una metro arriva....piena, zozza, quel che vuoi, ma arriva.
i mezzi di superficie li odio, xke sono tanti, hanno tutti dei numeri, e io non ho memoria per i numeri, devi vedere in che via sei, e dove cambiare, e non ho tantomeno memoria per i nomi.
xke vi dico questo? perche cane del dio mò devo girare con gli autobus e quindi devo uscire a bere tenendo d'occhio l'orologio e devo rivcordarmi che per tornare a casa devo prendere il 16A (da non confondere con il 16 normale, che fa un giro diverso e che una volta ho perso x sbaglio e mi son dovuto fare venti min appiotte), oppure il 41, o 41 B o 41 C, ma non il 41A, nel weekend va bene anche il 41N, solo nche la fermatqa del 41 e affanculo rispetto alla fermata del 16A (saqlvo poi ricongiungersi), quindi devo rivordarmi che se perdo il 16A delle 23.20 posso correre e cercare di prendere il 41A delle 23.30, anche se, certo, detto di fra di noi se riuscissi a muovermi e prendfere kil 41C sarebbe meglio xke fa un giro molo + veloce. e le tariffe? allora gli autobussari accettan solo conmtante, come e giusto che sia, ma solo moneta (si una volta km'han lasciato a piedi xke avevo solo carta), e, x farla + facile, solo moneta contata, l'autobussaro dublinese non da resto, quindi io tutte le vole pago 2 euro il mio bigliello da 1.60.
che poi gia il fatto della moneta mi mette ansia, xke il mnio portafogli ha il portamonete fottuto e io di solito la moneta cerco di menarla via asap sennò la perdo. ora invece corro alla fermata del 41c (o l'ho gia perso e devo andare a quella del 16c...no scusate 16A...) con l'ansia di dove cazzo ho messo quei cazzo di 2 euro del resto.
poi una volta sull'autobus, ci son i casi umani...le coppie di lesbiche, i ciccioni che mngiano le patatine, i 30enni con lo zainetto, gli irlandesi ubriachi cha fanno i cori da stadio e che parlano coi polacchi sobri che lavorano come guardie giurate e che vanno a fare il turno di notte al centro commerciale.....vaffanculo tutti, datemi una 500 azzura del 96 e andate a rubare!

vabenevabenevabene...ho smesso di scrivere già il primo giorno arrivato, faccio mea culpa, come partenza non e molto promettente...il fatto e che non e che dsia successo qualcosa di molto eclatante...ma dato che se non trovo qwualcosa di eclatante nella prima settimana di nuovacasanuovolavoronuovogtutto difficilmente lo troverò in seguito, mi limiterò a scrivervi PUTTANATE a caso...
potrei ad esempio narrarvi della mia settimana, la quale e stata di un piattume abbastanza invidiabile con l'eccezione di giove e venere sera, dove c'è stato modo, finalmente, di darsi a del sano tazzo.
la serata con gli scappati di casa e andata molto bene, son gente onesta con un feeling con l'alcolismo, quindi direi che almeno un puntio in comune c'è, e poi lo san tutti che finchè hai dei comprai di bevuta sei arrosto...venerdì invece son finito all'house warming party di johan, che e il tipo della sortella della zia della cugina di una irlandese che lavorava con me in australia e che si son da poco trasferiti a dublino, e festeggiavano l'affitto a prezzo esorbitante del buco di culo lercio ijn cui s'è rntanato il buon jonas...op johan...abbe mille birre, e un manipolo di sconosciuti e la serata e passata in allegria.
quello che però ste serate mi han però fatto notare e come io per ora stia ASSOLUTAMENTE AFFANCULO, cioè tipo a una mezz'orata onesta di autobus dal centro, e quindi, dato che un ritorno a piotte richiederebbe una marcia forzata di 65 ore, per rientrare dal tazzo il nostrto eroe o fa il cenerentolo (l'ultimo autobus parte alle 1130, e giovedì che manco sapevo da dove cazzo partisse il bus per tornare ho preso il mezzo sbagliato e mi son dovuto fare un venti min a piotte), oppure si arrende a cagare una cifra SPROPOSITATA all'indiano tassinaro di turno. direi che e il caso che quando piglio casa mi trasferisco un pò + vicino alla civiltà.
vabbe dopo q1ueste considerazioni vado a cena, e stase si bissa la birra con gli scappati di casa....con ritorno rigorosamente alle 11.30, sennò la mamma non mi fa più uscire!

Ed ora, scatta la fase 2...

...giro del pueblo alla ricerca de los amigos!
dato che però al momento il valto non ha amigos, e' per l'appunto il caso di andare a incontrare il mondo esterno, indi x cui stasera mi unirò a una serata al pub organizzata da un altro gruppo di allegri scappati di cxasa, ovvero della gente del forum degli italiani a dublino...non tanto xke mi manca la terra dei cachi e parlare con gente che gesticola, quanto piuttosto perchè è quasi 24 ore che sono in questa terra di grandi alcolisti e sono ancora secco peggio...peggio...beh non so trovare un paragone convincente, quindi prendetemelo per buono, trovate voi qualcosa...
Vabbe mi muovo che già e ora di uscire....bella
ah tra l'altro questo albergo mi esalta sempre più: si scopre che il ristorante dell'albergo (in cui io ho un bonus di 25 euri al di di cena, quindi verosimilminte sarà il posto dove cenerà nelle prossime 4 settimane) e tutto in tema cucina orientale/mediorientale. Devo ammettere che ero un pò scettico, ma lo zio mi ha sfornato dei fried noodles degni delle peggiori bettole bangkok, con delle dosi da fare invidia a una trattoria per camionisti di trastevere. Pur strafocandomi al limite dello sbocco non sono riuscito ad avere la meglio sul bidet di pappa che mi han propinato...ho avuto una mezza tentazione di chiedergli una allegra dog box per portarmi i rimasugli in ufficio domani, ma ad una più attenta analisi forse non era il caso di infilare due etti di peperoni e pollo fritti insieme ad altre fregnacce nella mia nuovissima borsa pc da fighetto.
Ci sarà tempo per un secondo round. oh se ci sarà!

..Se questa è la vita che fanno a Bel Air...

...beh figa non e male per un cazzo!!
..ebbene si, sono arrivato in terra Irlandese e piazzato nell'albergo che sarà la mia casetta per quattro settimane...interessante la tipa alla reception, la quale forse inizialmente credeva fossi qui a fare moneta data la dubbia eleganza della mia tenuta da viaggio, mi guarda e mi fa "momento momento momento....tu stai qua 28 NOTTI ??"
Vabbe, per farla breve ho una super-camera nel piano EXECUTIVE (con tanto di lounge room da papponi), con lettozzo doppio, tappeti pregiati, mega tv che quando l'accendo mi dice "salve mr voltolini", poltrona e scrivania (con cavo per connession super cazzoduro) super armadio con tanto di ferro da stiro, bagno immenso con sia box doccia che vasca da bagno, minibar (da cui vedrò di starmene super alla larga) e chi piu ne ha piu' ne metta...certo l'aniam robbosa un pò rimpiange i cari 8 beds shared dorms senza aria condizionata, però mi sa che mr voltolini, come mi augura il bigliettino all'ingresso, si stra fucking enjoyerà il suop stay with you, caro il mio crown plaza.
Dopo questo obbligatorio e inutile bullarsi vado in branda che domani ho la prima in ufficio e devo essere all'altezza, prima che cambian idea e mi sfrattano dalla mia nuova reggia!!

Una certezza: si parte

Aveva quasi cominciato ad accettare scommesse anche la snai, tanto nessuno sapesse un cazzo relativamente alla domanda "ma quando cazzo parti?", ma alla fine dopo tante supposizioni, calcoli, conferme e smentite c'è l'ufficialità. si, si parte; si, si parte domani; si, ho un biglietto aereo: a 25 ore dalla partenza, dopo un fitto carteggio con gente mai sentita prima, dopo aver mobilitato gente di chissa che cazzo di uffici, qualche buonanima in qualche cupo cunicolo in un paese piovoso è riuscita a prenotarmi un aereo e a darmi un numero di prenotazione. apposto. Unita alla precedente conferma della prenotazione dell'albergo, ora ho un dove-come-quando per domani.
ma giusto perchè ormai ho iniziato un post, e giusto perchè è giusto fare delle premesse (giusto?), è d'uopo fare un passo indietro per spiegare, soprattutto a chi non interessa, come e perchè siamo arrivati a questo punto.

dopo bagordi zingari, il valto è colpito da un improbabile quanto malsano senso del dovere che gli suggerisce di cercare un minchia di lavoro per mettere a frutto la sua poco sudata laurea con molto mediocri voti. dopo mesi in cui il nostro sostiene molti colloqui raccogliendo pochi no e ancor meno si, e quando ormai il nostro s'era quasi deciso a riprendere la via dello zingarismo intercontinentale, qualcuno ha l'incauta idea di assumerlo.
La cosa non è però così facile come sembra: il valto viene assunto dalla temibile Kerry foods, multinazionale irlandese nel mondo degli ingredienti e aromi alimentari, e fin qui tutto bene, quello che complica le cose è una serie di elementi che contribuisce ad alimentare la leggenda del LAVORO CHE NON C'E.
In pratica, io (bast parlare di me in terza persona), sono assunto in un neo-creato ufficio a Dublino, nel ruolo di aiutante di un neo-capo italiano (che è il tipo che m'ha assunto). Dipendo da un ufficio a dublino ma non posso andarci, perchè non hanno un pc da darmi, il pc lo devono ordinare in inghilterra, e da li poi forse arriva in irlanda, ci vorrà un paio di settimane...o forse un mese? col capo sarò in contatto via telefono, perchè lui nel frattempo, s'è trasferito in irlanda, però ogni tanto è in inghilterra...vabbè se passa da torino però magari ci incontriamo? posso lavorare da casa? ma certo, che problema c'è...e così da un mese e qualcosa io mi sveglio alle 8 e mezza di mattina e mi metto alla scrivania in camera mia aspettando la chiamata che ogni tanto arriva ed ogni tanto no.

Ma a quanto pare il lavoro è vero, e dopo una settimana di bevute d'addio domani si parte veramente. vedremo.

L'avevamo lasciato così...o meglio, l'avevo lasciato così, il vecchio blog, con un valto in infradito, cresta e occhiali gialli che si sollazzava bellamente per il sudest asiatico.
MA, grosso ma, il valto non è più in infradito, non ha più la cresta, e, soprattutto non si sollazza più beatamente per il sudest asiatico. Scambiando lo zaino rattoppato con una samsonite e gli shorts da 3 euro con un abito, ma mantenendo fede al credo "sempre meglio che a Milano", l'ormai ex zingaro si appresta ad un nuovo espatrio, meta, questa volta, la cara irlanda, terra di fate, leggende, beoni di gran livello, tempo di merda e debiti pubblici di dimensioni bibliche. Ebbene si, quindi ritorna a grande richiesta, con un layout rinnovato (e assolutamente scelto a caso), e un titolo e indirizzo di SBALORDITIVA innovatività, il blog senza fisso aggiornamento e fissa dimora del valto: scurrilità e un italiano approssimativo sono garantiti.