Di yankee, babbi & altre calamita

L'ambiente lavorativo alla cicciopasticcio spa, che gia di per se era un
ambiente lavorativo non esattamente idilliaco, essendo un posto frizzante e
stimolante come un reparto di lobotomizzati, negli ultimi mesi e', se
possibile ulteriormente peggiorato.
Allora punto 1, avete deciso di seccare piu' o meno tutto il management? mi
va pure bene, cazzomenefrega a me..ma ora, siete un'azienda irish, no? E
PERCHEEEEEEE DOVETE ANDARVI A PRENDERE UNA MANDRIA DI YANKEE FOTTUTI??
bho il capo del mondo ha deciso di prendere tutti i suoi amichetti che
stavan nel pase di ignoranti al dila' dell'atlantico e portarseli di qua,
va da se che mo' come sottofondo d'ufficio, invece del familiare,
inconfondibile e parizalmente indecifrabile blaterare con marcato accento
irish mi devo sorbire gli schiamazzi di una mandira di fucking obesi yankee
masticahamburger dimmerda...cheppoiiii...dicon che noi mangiaspaghetti
parliam ad alta voce? ma veli sentite voi sti cani malti? figa zio non devi
urlare!!..minchia staggente la devono ricaricare al volo in un container,
sigillarlo e rispedirla al mittente...

Il mio velato disappunto nei confronti dei nuovi colleghi d'oltreoceano
passa pero' in secondo piano rispetto al problema n.2, il babbo francese.

questo cazzo di cristiano, racimolato last minute da non si sa bene quale
angolo data l'improvvisa dipartita di pierino il francese crasto, e'
diventato una delle mie ultime & opeggiori angoscie. sono seriamente
tentato di chiamare la helpline e denunciare molestie sul lavoro.
Allora, questo per i primi 2 mesi di lavoro non ha aperto bocca con
nessuno. mangiava alla sua scrivania, e credo non si sia mai alzato dalla
sua cazzo di postazione, e se, per caso lo faceva, camminava veloce,
silenzioso, rasente al muro e dimostrando un'impareggiabile e magnetico
interesse per la fantasia della moquette. scelta discutibile, concordo, ma
almeno, in linea con gli standard dell'ufficio: si faceva gli stracazzi
suoi e, cosa fondamentale, mi mollava.
Temo pero' che dopo 2 mesi di vita a dublino senza aprire bocca con anima
viva gli sia esplosa una vena nel cervello, e mo' ha tipo deciso che io,
unico altro straniero nell'ufficio e per di piu' di eta' simile, devo
essere il suo migliore amico. no zio.. NICHT! ERRORE! MALE! CAPITOUNCAZZO!
CACCA!
Cristodio, vado a pranzo e melo trovo di fianco. Vado a bere un caffe e
compare. Poi ovviamente, vuole la sfiga che sto brillantone prenda il mio
stesso bus, e quindi quando esco dall'ufficio vuoi che non compaia anche
lui dopo 20 secondi e mi s'attacchi come una zecca? pare brutto...
Cheeeeeppoi detto cosi poi la gente pensa "minchia valto che
malcagato...povero cristo"...e vabbe', io ammetto di essere malcagato, ma
mi mostrerei anche bendisposto verso un giovane un po' disorientato...pero'
uaglio', questo e' oltre ogni possibile redenzione e benevolenzia... allora
a parte che e' il gemello di Aigor in frankestein junior..vabbe non proprio
gemello perche' lui i capelli celi ha, ma forse una bella pelata sarebbe
meglio del suo amabile taglio-scodella che non vedevo su qualcuno dalla 3
elementare..fosse una buona compagnia uno dice, abbe'..invece un cazzo, a
parte che non si capisce un cazzo di quello che dice, e lui nn capisce un
cazzo di quello che gli dici tu, quando parla e' un venti minuti di
targaliare per esprimere irresistibili commenti sul tempo o sui mezzi di
trasporto pubblico, che figa fanno concorrenza ai discorsi in cui cercava
di tirarmi in mezzo il collega mezzo autistico del canoe shed. a peggiorare
la situazione ulteriormente ci si mette il fatto che quando apre sta figa
dfi bocca, a parte dire stronzate, c'ha 'na fiata che non sentivo ( a
proposito di elementari) dai tempi del buon alfio torrisi.

zio..mi devi TROPPO mollare!

...un'altra ora...devo solo reggere un'altra ora....

la giornata di oggi si sta rivelando un calvario non indifferente, ancora una volta mi sto facendo degli appunti mentali sul fatto che fare le 3 di notte sbronzi il martedi' e lo svegliarsi alle 7 il mattino successivo per andare a lavoro non si conciliano benissimo...ma tant'e, ormai ci siamo in mezzo, quindi tanto vale gustarsi (??) la centoventisettesima tazza di prelibato nescafe dei miei coglioni e cercare di scrivere un cazzo di intervento sul blog, sperando di riuscire cosi' a bruciare una buona parte dei 60 (anzi ormai 57) minuti che mi separano dall'ora FUORIDALCAZZO fingendo nel contempo di scrivere dettagliate mail di lavoro.

Oh ma lo sapevate che la kerry food sta lanciando un posciutto 100% natural ingredients?? no? ah e manco vene fregava un cazzo? MANCOAMMEEEEEEEEE CRISTODIOOOOOOO, ma a quanto pare la zia del momento e fare la pubblicita del loro fucking nuovo prosciutto... catene di email, tripudi di volantini a colori, cartelloni pubblicitari in ogniddove... ma perche' la gente non mi molla? che tanto poi fara cagare, che sta gente c'ha dei grossi problemi con gli affettati... figa dio pensa te se uno si deve pure pigliare la pubblicita a lavoro... dal proprio datore di lavoro poi... preferivo quasi ricevere la mitica email trimestrale RAVANACOGLIONI di Maura, la zia dell'health office, che regolarmente ci allieta con la sua mail su qualche malattia cardiovascolare, tumore a parte sensibile del corpo o generali possibili sciagure che ti possono capitare.
Il gradino piu alto, o forse piu basso, del podio delle idee del cazzo lo merita comunque la fenomena che ha sparpagliato foglietti informativi sul cancro alla prostata nell'area caffe'...la faccia del cazzo, che ideona.. ti vien proprio da dire "tho, va' che per distrarmi un attimo in pausa caffe' mi leggo un attimo del cancro alla prostata"
Per allietare ulteriormente questa allegra giornata, qua fuori imperversa la tempesta perfetta e io non ho l'ombrello, e in piu oggi in ufficio e' comparso il nano maligno. Non ho idea di chi sia costui e non mi interessa particolarmente, non ci ho mai parlato, non so come si chiami, pero' so con infallibile certezza che mi sta sul cazzo lui, la sua faccia da minchia, i suoi occhialini dalla montatura minimal e la sua immancabile camicetta viola dimmerda. deve averne un cristodio di stock di ste camicie viola, perche' ce l'ha sempre su. zio mi sembri un cameriere omosessuale di una pizzeria di bisceglie, ammazzati. possibilmente soffoca ingoiando la tua cravattina blu. Tra l'altro per non so quale ragione mi ricorda il bianconiglio di alice nel paese delle meraviglie e mi aspetto sempre che da un momento all'altro cacci fuori un cipollotto dal taschino, si metta a urlare "e' tardi e' tardi e' tardi" e sene saltelli fuori dal cazzo.

Vabbe, potrei raccontarvi molte altre cose a parte lamentarmi del mondo attorno amme', alla fine la vita mi gira piuttosto bene a sto giro, ma vuole il caso che ho raggiunto il mio obiettivo e l'orologio segna le 5.15, quindi come il migliore dei fantozzi comincero' mooooolto lentamente a chiudere baracca e burattini in modo da essere pronto sui blocchi per fuggire fuori da sta gabbia di scimmiati con uno scatto da centometrista. Bella