..la giornata di oggi non mi passa un cazzo...di base sono provato dal weekend pasquale..+ che nel fisico (dato che ho si bevuto tanto, ma con costanza e spalmato nei 3 giorni, quindi senza eccessi...) direi nello spirito, dato che dopo 3 giorni a fare un cazzo che voglia c'avevo di andare in ufficio??
ma la cosa che veramente mi sta uccidendo e che oggi NON HO UN CAZZACCIO DA FARE...il fatto e che dovevo beccare il mio capoccia, il quale pero' oggi HA BIGIATO, e al momento io ho veramente meno che un cazzo da fare...dopo una mattinata passata a giocare con un foglio excel, a leggere dei piani pensionistici per i dipendenti, a pranzo i piu' esperti colleghi mi hanno suggerito l'ultima frontiera del cazzeggio aziendale, cioe' l'INTRANET AZIENDALE. Cosi', al grido di "ther's always some to read on kerrynet", sono partito usando l'intranet aziendale come se fosse facebook (perche' non vado sul facebook vero, chiederete voi? ma perche' ovviamente qui e TUTTO BLOCCATO e c'e pure la sorveglianza di che cazzo di pagine internet visiti, li mortacci loro...), gusardnado foto di gente e strutture aziendali, e via via mi sono perso nei torbidi meandri delle notizie del sito: cominciando dal piu' classico dei REPORT SEMESTRALI, sono passato con leggiadria e con la testa fra le nuvole ai richiami di prodotti per via di non-so-quale-cazzo-di-presunta-emergenza-di-mangimi-per-maiali-negli-allevamenti-della-westfalia-nordorientale, fino a che mi sono ritrovato a leggere uno studio di settore sul mercato dei FORMAGGINI SPALMABILI, in cui un paro di SCIENZIATI mi spiegavano come la Kerry, con l'aiuto di Dio e di un pugno di marines, sarebbe potuta arrivare a sbaragliare la concorrenza e diventare la regina assoluta del mercato dei formaggini...ed e li che ho capito che stavamo andando troppo a fondo e che era il caso di uscire dal tunnel e fare qualcosa di costruttivo, come ad esempio scrivere un post per il blog, fingendo di scrivere una mail.
Dunque dato che siamo qua, vi parlero' di questo problema, che e la cosa che piu' mi sta sul cazzo di stare in un paese anglofono dopo il caffe' di merda, e l'assenza dei bidet, vale a dire di come figa viene storpiato il mio nome.
Per carita', non parlo del cognome, che quello manco a casa viene azzeccato molto, ma del semplice nome di battesimo.
Per uno straniero pare essere fisicamente impossibile pronunciare correttamente il nome Edoardo, che quindi (quando va bene e non diventa Edordo,DRD, o altre fantasiose composizioni) finisce per essere EdUardo...e per qualche strana ragione il nome Eduardo evoca in tutti SAMBA & CAIPIRINHA, quindi la scenetta tipica e'
-io: "EdOardo, nice to meet you"
-tony: "Ah, edUardo...are you brasilian?"
No, puttana tua madre, NON mi chiamo EdUardo e NON sono brasiliano.
Nel tempo ho provato ad ovviare a questo spiacevole problema sondando nuovi terreni e presentandomi in modi diversi...ho cominciato provando con "Ed", che sembrava facile ed orecchiabile, ma finiva che veniva scritto "Ad", e quindi non c'eravamo (una volta son stato aspettare un cazzo di hamburger x 20 minuti perche' non pensavo di essere io 'Add', e da li ho mollato il colpo).
Risulta funzionare abbastanza bene "Eddy"/"Eddie", se non fosse che mi fa cagare perche' e' un nome da ORSACCHIOTTO DI PEZZA CON GLI OCCHI A BOTTONE.
Alla fine la mia soluzuone preferita rimane ovviare al problema presentandomi come MARIO, che per qualche grazia di dio QUALSIASI CEREBROLESO, indipendentemente da eta, razza, religione o estrazione sociale riesce, nell'ordine, a ricordare, pronunciare correttamente e ad associare a PIZZA SPAGHETTI & MANDOLINO invece che ad altre nazioni filo-latineggianti a caso. A fronte di cio' presenta purtroppo l'innegabile svantaggio di NON ESSERE il mio vero nome,e quindi in certe situazioni (fra le quali il posto di lavoro) questo allegro espediente non e utilizzabile, e devo quindi accettare di essere EDUARDO, l'uomo di Bahia.
Giuro che se un giorno per sbaglio avro' un figlio lo chiamero' John. o Mario.
ma la cosa che veramente mi sta uccidendo e che oggi NON HO UN CAZZACCIO DA FARE...il fatto e che dovevo beccare il mio capoccia, il quale pero' oggi HA BIGIATO, e al momento io ho veramente meno che un cazzo da fare...dopo una mattinata passata a giocare con un foglio excel, a leggere dei piani pensionistici per i dipendenti, a pranzo i piu' esperti colleghi mi hanno suggerito l'ultima frontiera del cazzeggio aziendale, cioe' l'INTRANET AZIENDALE. Cosi', al grido di "ther's always some to read on kerrynet", sono partito usando l'intranet aziendale come se fosse facebook (perche' non vado sul facebook vero, chiederete voi? ma perche' ovviamente qui e TUTTO BLOCCATO e c'e pure la sorveglianza di che cazzo di pagine internet visiti, li mortacci loro...), gusardnado foto di gente e strutture aziendali, e via via mi sono perso nei torbidi meandri delle notizie del sito: cominciando dal piu' classico dei REPORT SEMESTRALI, sono passato con leggiadria e con la testa fra le nuvole ai richiami di prodotti per via di non-so-quale-cazzo-di-presunta-emergenza-di-mangimi-per-maiali-negli-allevamenti-della-westfalia-nordorientale, fino a che mi sono ritrovato a leggere uno studio di settore sul mercato dei FORMAGGINI SPALMABILI, in cui un paro di SCIENZIATI mi spiegavano come la Kerry, con l'aiuto di Dio e di un pugno di marines, sarebbe potuta arrivare a sbaragliare la concorrenza e diventare la regina assoluta del mercato dei formaggini...ed e li che ho capito che stavamo andando troppo a fondo e che era il caso di uscire dal tunnel e fare qualcosa di costruttivo, come ad esempio scrivere un post per il blog, fingendo di scrivere una mail.
Dunque dato che siamo qua, vi parlero' di questo problema, che e la cosa che piu' mi sta sul cazzo di stare in un paese anglofono dopo il caffe' di merda, e l'assenza dei bidet, vale a dire di come figa viene storpiato il mio nome.
Per carita', non parlo del cognome, che quello manco a casa viene azzeccato molto, ma del semplice nome di battesimo.
Per uno straniero pare essere fisicamente impossibile pronunciare correttamente il nome Edoardo, che quindi (quando va bene e non diventa Edordo,DRD, o altre fantasiose composizioni) finisce per essere EdUardo...e per qualche strana ragione il nome Eduardo evoca in tutti SAMBA & CAIPIRINHA, quindi la scenetta tipica e'
-io: "EdOardo, nice to meet you"
-tony: "Ah, edUardo...are you brasilian?"
No, puttana tua madre, NON mi chiamo EdUardo e NON sono brasiliano.
Nel tempo ho provato ad ovviare a questo spiacevole problema sondando nuovi terreni e presentandomi in modi diversi...ho cominciato provando con "Ed", che sembrava facile ed orecchiabile, ma finiva che veniva scritto "Ad", e quindi non c'eravamo (una volta son stato aspettare un cazzo di hamburger x 20 minuti perche' non pensavo di essere io 'Add', e da li ho mollato il colpo).
Risulta funzionare abbastanza bene "Eddy"/"Eddie", se non fosse che mi fa cagare perche' e' un nome da ORSACCHIOTTO DI PEZZA CON GLI OCCHI A BOTTONE.
Alla fine la mia soluzuone preferita rimane ovviare al problema presentandomi come MARIO, che per qualche grazia di dio QUALSIASI CEREBROLESO, indipendentemente da eta, razza, religione o estrazione sociale riesce, nell'ordine, a ricordare, pronunciare correttamente e ad associare a PIZZA SPAGHETTI & MANDOLINO invece che ad altre nazioni filo-latineggianti a caso. A fronte di cio' presenta purtroppo l'innegabile svantaggio di NON ESSERE il mio vero nome,e quindi in certe situazioni (fra le quali il posto di lavoro) questo allegro espediente non e utilizzabile, e devo quindi accettare di essere EDUARDO, l'uomo di Bahia.
oltre che Mario..io ti suggerisco anche Guido (http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Guido)
RispondiEliminaCazzeggiare è proprio una mansione faticosa. Soprattutto quando non hai nemmeno la possibilità di andare su internet!