ma lei l'aranciata, l'aveva pagata?

..pazzia portami via...grazie a dio son le 5 d pome e tra poco mi scartabello fuori dal cazzo...oggi non e decisamente la mia giornata...e tipo come se nn mi fossi mai veramente svegliato, sono qua in uno stato vegetativo nonostante gli ettolitri di caffe ingollato pe cercare di porre rimedio a sta situazione. Non che l'attivita' odierna abbia particolarmente contribuito ad attivare il mio cervello, dato che il capoccia come compito odierno mi fa: "impara a usare sto programma"...un po' come lanciare la pallina al cane e dirgli "vai a giocare in tangenziale"..ma tante'...
vabbe dato che non nulla da fare, avevo la mente che vagava nei verdi prati di stocazzo, quand'ecco che mi e' tornato un flash. ..cioe' non e' niente di particolarmente eclatante o che, ma non riesco a decidere se e successo davvero o meno. in pratica ho sto flash di me che mi sveglio in un momento non meglio definito della notte xke c'e un qualche rumore ripetuto e insistente..vabbe io mene batto il cazzo, melo sto sognando (un sogno nel sogno...), solo ke sta cosa continua ad intervalli...abbe apro mezzo occhio e realizzo che sto rumore arriva dalla finestra. Chi cazzo e il burlone che bussa alla mia finestra alle 3 di notte svegliandomi dal mio giusto e profondo sonno? (mi chiederei se non stessi occupando le mie poche facolta' intellettive per bestemmiare le prime entita' superiori che capitano a tiro).
Dopo aver ignorato la cosa ancora un po' mi decido a rotolare giu' dal letto, rovino per terra, gattono alla finestra, tiro la tenda e vedo un cretino con della stagnola in testa e una specie di mantello di medesima fattura. Mi convinco immediatamente di avere davanti l'incarnazione di Butters di south park quando fa Professor Chaos (...non sapete chi e Butters? eccazzo guardatevele 2 puntate di south park...)...figata sono finalmente entrato in south park, non so cosa devo avere assunto per essere in sto trip ma e cosi', a questo punto ora voglio solo trovare uno specchio per capire se io mi sono reincarnato in Stan o Kenny.
Mentre mentalmente penso "goddamnit butters", giusto per restare nella parte, e già son li che mi giro x cercare uno specchio, questo soggetto al dilà del vetro mi saluta, e dagli occhietti porcini capisco con un po' di delusione che quello non e' Butters/Professor Chaos, ma ho bensì di fronte a me Piero il coinquilino irlandese, malamente chiuso fuori di casa. Chiuso fuori e che bussa alla mia finestra probabilmente da mezz'ora, dati i miei tempi di reazione. Al che esco da camera mia, gli apro la porta d casa, e lui farfuglia qualcosa, presumibilmente di ringraziamento/scusa, ma lui e tendente all'ubriaco (e ha su una spalla un borsone...magari e andato a fare a pezzi una puttana e ha perso le chiavi di casa?) e io sono ancora palesemente addormentato, quindi non e il caso di star li a far conversazione sul tempo o a discutere della sua curiosa scelta in fatto di abbgliamento per uscire la domenica sera; ritorno in camera e prima d toccare il cuscino sono nuovamente in fase REM.
Finisce qua. e vaffanculo se mi ricordo se e successo veramente o che. il fatto e che io ho il sonno pesantissimo, e' difficile che qualcuno mi svegli prendendomi a schiaffi, figuriamoci un picchiettare sulla finestra. Ma soprattutto, perche' Piero (che e il nuovo coinquilino arrivato a inizio mese, e il mio nuovo migliore amico, anche se nn ho ancora capito come figa si chiama) girava di notte vestito da Butters/Professor Chaos e un borsone in spalla?
vabbe appena arrivo a casa indago, così scopriamo chi dei 2 deve andare a farsi psicanalizzare, se quello che sogna di essere in south park o quello che va in giro con la stagnola in testa...

..io volevo solo imboscarmi...

vaccaputtana sto giro mi sa che mi han fottuto....meeeeeeerdamerdamerda....
vabbe in pratica l'altro giorno passa qua il mio capo e mi fa se settimana prossima mi andava di fare DA BALIA per un tizio: tony viene dall'italia per un figa di meeting sindacale aziendale globale o qualche troiata del genere, ma nn sputa una sillaba nell'idioma indigeno locale,poscia urge qualcuno che gli ordini il big mac. che devo fare? boh accompagnare il sindacalista della mia fava in una visita a una figa di fabbrica o qualcosa del genere e tradurgli le 2 troiate che dicono. Beeeella, e da quando il capoccia e tornato che mi fa lavorare come un bastardo (da qui la scarsa media di interventi sul blog…), quindi anche solo questo vago sentore di 2 giorni a scantonare l'ufficio x andarmene in giro un paio di ore al di' mi esalta. ci metto la firma al volo e non ce penso ccchiu.
problema e che sto cazzo di meeting dei cialtroni delle mie gonadi, lungi dall'essere un giretto di piacere come melo dipingeva il mio capoccia, si sta rivelando la fucking woodstock dei sindacalisti...dio eva innanzitutto inizian a mettermi l’ansia ke mi stan arrivando pagine e pagine di memorandum ufficiali dove gia' leggo il mio nome nelle file degli "interpreti ufficiali"....ma de che?? chissa poi de che cazzo parleranno questi...
poi altro che giro in fabbrica e tutti a bere te coi pasticcini, questi han in programma di fare pranzi, cene merende rinfreschi e qualche caccia alla volpe.. e in tutto cio’ io verosimilmente dovro mediare qualsivoglia puttanata uno vorra chiedere a tony…si mi sa che sto giro m’han inculato…spero che il tipo si riveli un vero rappresentante sindacale del popolo, un bel compagno 60enne che odia il mondo e I borghesi cocainomani, cosi’ mandiamo affanculo loro e il meeting e andiamo a scolarci Guinness al pub…

in tutto cio’ oggi non ho voglia di fare un cazzo, e’ venerdi’ 17, e c’e un tempo particolarmente di merda…guardando fuori dalla finestra cerco di convincermi che questo e tutto un brutto sogno, e che in realta’ io mi chiamo Ignacio Villalobos e sono un pescatore messicano che solca il mare fumando purini fatti su nella carta di giornale…

Giò i man dalla mubilia

Ebbene si, come i piu scaltri avranno notato non sto piu aggiornando il blog con una qualsivoglia costanza...come si puo facilmente dedurre cio e dovuto al fatto che sto giro mi stan facendo lavorare. e voi direte, come mai allora, dato che nessuno ne sentiva la mancanza, scrivi mo? vuole il caso che oggi abbia un motivo di cazzeggio e una locazione bloggheggiante del tutto innovativa...
in poche parole sono seduto sul gradino d'ingresso di casa (rigorosamente all'esterno) aspettando che il TRIO MERAVIGLIA, che e dato disperso nei sobborghi dublinesi con le chiavi, ritrovi la via di casa.
Tra l'altro non posso manco allietare l'attesa stabaccando come un malandrino come natura vorrebbe, dato che ho dimenticato la materia prima in casa...ma abbe.
Figa il mio capoccia s'e svegliato con l'idea di andare a sfoltire il numero di prodotti, materie prime, o qualche menata del genere, e manco a dirlo chi poteva arruolare come compare di avventura per questa infausta impresa se non il sottoscritto... vabbe quindi di base io passo giornate a incrociare fogli excel da mmmmilioni di celle e cercare di vedere che roba si puo' sbattere via e cosa no...basando tutta la mia attivita' su incroci di caratteristiche e supposizioni poco verosimili. Imbattutomi in un foglio incomprensibile ho pensato bene di chiedere lumi al capoccia, che fiducioso mi fa "tranquillo, vado a beccare il tipo degli acquisti e lo porto qua cosi' al telefono in viva voce ci spiega tutto."
Purtroppo lo stolto non aveva fatto i conti con il personaggio suddetto, Maurino il pazzo, il responsabile degli acquisti: 30 anni di onorata carriera in fabbrica e una conoscenza enciclopedica di qualsiasi materia prima sia mai passata sotto ai suoi occhi, un uomo che sa probabilmente il codice di ogni prodotto a memoria, perche' buona parte di quei numeri che noi vogliamo eliminare li ha portati a battesimo di persona...un uomo che esordisce con "perche' a me voi finanziari mi state in culo"...ecco vagli a spiegare a Maurino che tu gli vuoi decimare i suoi minchia di codici, vai vai....
In pratica io sono stato a guardarmi intorno con la cornetta in mano mentre dall'altro capo del telefono due uomini adulti in uno stanzino stavano a darsi battaglia su ogni codice. un buon 40 minuti: di "ma dai ma il 97890 non lo tocchiamo da 5 anni" "eh ma quello li puo' ancora servive" "il 476282 e stato dichiarato dannoso e illegale nel 93" "si si ma tu non ti preoccupare, lascialo li...".
non assistevo a una scena del genere da quando nell'inverno del 99 la reverenda ha cercato di sfoltire l'armadio del reverendo, il quale dal canto suo ha resistito capo dopo capo con la giustificazione che "puo' ancora andar bene per spalare la neve", e alla fine veniva fuori che il reverendo aveva un intero armadio e mezzo di cappotti e maglioni per spalare la cazzo di neve, un corredo nuziale dio eva, manco abitassimo in kamchatka.
Questo e altri pensieri mi passavano nella mente mentre fissavo il vuoto e ringraziavo che non toccasse a me affrontare in prima persona la furia ceca di Maurino il folle...e soprattutto mi chiedevo cosa mene potesse fottere a me di quest'uomo e i suoi codici di merda!
L'unica cosa che ho imparato e che se mai un giorno mi diranno di andare a trattare con un qualche responsabile di fabbrica, io li mando a rubare tutti quanti e mi trasferisco in una capanna lungo il Mekong a fare il pescatore.