L'ambiente lavorativo alla cicciopasticcio spa, che gia di per se era un
ambiente lavorativo non esattamente idilliaco, essendo un posto frizzante e
stimolante come un reparto di lobotomizzati, negli ultimi mesi e', se
possibile ulteriormente peggiorato.
Allora punto 1, avete deciso di seccare piu' o meno tutto il management? mi
va pure bene, cazzomenefrega a me..ma ora, siete un'azienda irish, no? E
PERCHEEEEEEE DOVETE ANDARVI A PRENDERE UNA MANDRIA DI YANKEE FOTTUTI??
bho il capo del mondo ha deciso di prendere tutti i suoi amichetti che
stavan nel pase di ignoranti al dila' dell'atlantico e portarseli di qua,
va da se che mo' come sottofondo d'ufficio, invece del familiare,
inconfondibile e parizalmente indecifrabile blaterare con marcato accento
irish mi devo sorbire gli schiamazzi di una mandira di fucking obesi yankee
masticahamburger dimmerda...cheppoiiii...dicon che noi mangiaspaghetti
parliam ad alta voce? ma veli sentite voi sti cani malti? figa zio non devi
urlare!!..minchia staggente la devono ricaricare al volo in un container,
sigillarlo e rispedirla al mittente...
Il mio velato disappunto nei confronti dei nuovi colleghi d'oltreoceano
passa pero' in secondo piano rispetto al problema n.2, il babbo francese.
questo cazzo di cristiano, racimolato last minute da non si sa bene quale
angolo data l'improvvisa dipartita di pierino il francese crasto, e'
diventato una delle mie ultime & opeggiori angoscie. sono seriamente
tentato di chiamare la helpline e denunciare molestie sul lavoro.
Allora, questo per i primi 2 mesi di lavoro non ha aperto bocca con
nessuno. mangiava alla sua scrivania, e credo non si sia mai alzato dalla
sua cazzo di postazione, e se, per caso lo faceva, camminava veloce,
silenzioso, rasente al muro e dimostrando un'impareggiabile e magnetico
interesse per la fantasia della moquette. scelta discutibile, concordo, ma
almeno, in linea con gli standard dell'ufficio: si faceva gli stracazzi
suoi e, cosa fondamentale, mi mollava.
Temo pero' che dopo 2 mesi di vita a dublino senza aprire bocca con anima
viva gli sia esplosa una vena nel cervello, e mo' ha tipo deciso che io,
unico altro straniero nell'ufficio e per di piu' di eta' simile, devo
essere il suo migliore amico. no zio.. NICHT! ERRORE! MALE! CAPITOUNCAZZO!
CACCA!
Cristodio, vado a pranzo e melo trovo di fianco. Vado a bere un caffe e
compare. Poi ovviamente, vuole la sfiga che sto brillantone prenda il mio
stesso bus, e quindi quando esco dall'ufficio vuoi che non compaia anche
lui dopo 20 secondi e mi s'attacchi come una zecca? pare brutto...
Cheeeeeppoi detto cosi poi la gente pensa "minchia valto che
malcagato...povero cristo"...e vabbe', io ammetto di essere malcagato, ma
mi mostrerei anche bendisposto verso un giovane un po' disorientato...pero'
uaglio', questo e' oltre ogni possibile redenzione e benevolenzia... allora
a parte che e' il gemello di Aigor in frankestein junior..vabbe non proprio
gemello perche' lui i capelli celi ha, ma forse una bella pelata sarebbe
meglio del suo amabile taglio-scodella che non vedevo su qualcuno dalla 3
elementare..fosse una buona compagnia uno dice, abbe'..invece un cazzo, a
parte che non si capisce un cazzo di quello che dice, e lui nn capisce un
cazzo di quello che gli dici tu, quando parla e' un venti minuti di
targaliare per esprimere irresistibili commenti sul tempo o sui mezzi di
trasporto pubblico, che figa fanno concorrenza ai discorsi in cui cercava
di tirarmi in mezzo il collega mezzo autistico del canoe shed. a peggiorare
la situazione ulteriormente ci si mette il fatto che quando apre sta figa
dfi bocca, a parte dire stronzate, c'ha 'na fiata che non sentivo ( a
proposito di elementari) dai tempi del buon alfio torrisi.
zio..mi devi TROPPO mollare!
giovedì 29 marzo 2012
mercoledì 25 gennaio 2012
...un'altra ora...devo solo reggere un'altra ora....
la giornata di oggi si sta rivelando un calvario non indifferente, ancora una volta mi sto facendo degli appunti mentali sul fatto che fare le 3 di notte sbronzi il martedi' e lo svegliarsi alle 7 il mattino successivo per andare a lavoro non si conciliano benissimo...ma tant'e, ormai ci siamo in mezzo, quindi tanto vale gustarsi (??) la centoventisettesima tazza di prelibato nescafe dei miei coglioni e cercare di scrivere un cazzo di intervento sul blog, sperando di riuscire cosi' a bruciare una buona parte dei 60 (anzi ormai 57) minuti che mi separano dall'ora FUORIDALCAZZO fingendo nel contempo di scrivere dettagliate mail di lavoro.
Oh ma lo sapevate che la kerry food sta lanciando un posciutto 100% natural ingredients?? no? ah e manco vene fregava un cazzo? MANCOAMMEEEEEEEEE CRISTODIOOOOOOO, ma a quanto pare la zia del momento e fare la pubblicita del loro fucking nuovo prosciutto... catene di email, tripudi di volantini a colori, cartelloni pubblicitari in ogniddove... ma perche' la gente non mi molla? che tanto poi fara cagare, che sta gente c'ha dei grossi problemi con gli affettati... figa dio pensa te se uno si deve pure pigliare la pubblicita a lavoro... dal proprio datore di lavoro poi... preferivo quasi ricevere la mitica email trimestrale RAVANACOGLIONI di Maura, la zia dell'health office, che regolarmente ci allieta con la sua mail su qualche malattia cardiovascolare, tumore a parte sensibile del corpo o generali possibili sciagure che ti possono capitare.
Il gradino piu alto, o forse piu basso, del podio delle idee del cazzo lo merita comunque la fenomena che ha sparpagliato foglietti informativi sul cancro alla prostata nell'area caffe'...la faccia del cazzo, che ideona.. ti vien proprio da dire "tho, va' che per distrarmi un attimo in pausa caffe' mi leggo un attimo del cancro alla prostata"
Per allietare ulteriormente questa allegra giornata, qua fuori imperversa la tempesta perfetta e io non ho l'ombrello, e in piu oggi in ufficio e' comparso il nano maligno. Non ho idea di chi sia costui e non mi interessa particolarmente, non ci ho mai parlato, non so come si chiami, pero' so con infallibile certezza che mi sta sul cazzo lui, la sua faccia da minchia, i suoi occhialini dalla montatura minimal e la sua immancabile camicetta viola dimmerda. deve averne un cristodio di stock di ste camicie viola, perche' ce l'ha sempre su. zio mi sembri un cameriere omosessuale di una pizzeria di bisceglie, ammazzati. possibilmente soffoca ingoiando la tua cravattina blu. Tra l'altro per non so quale ragione mi ricorda il bianconiglio di alice nel paese delle meraviglie e mi aspetto sempre che da un momento all'altro cacci fuori un cipollotto dal taschino, si metta a urlare "e' tardi e' tardi e' tardi" e sene saltelli fuori dal cazzo.
Vabbe, potrei raccontarvi molte altre cose a parte lamentarmi del mondo attorno amme', alla fine la vita mi gira piuttosto bene a sto giro, ma vuole il caso che ho raggiunto il mio obiettivo e l'orologio segna le 5.15, quindi come il migliore dei fantozzi comincero' mooooolto lentamente a chiudere baracca e burattini in modo da essere pronto sui blocchi per fuggire fuori da sta gabbia di scimmiati con uno scatto da centometrista. Bella
la giornata di oggi si sta rivelando un calvario non indifferente, ancora una volta mi sto facendo degli appunti mentali sul fatto che fare le 3 di notte sbronzi il martedi' e lo svegliarsi alle 7 il mattino successivo per andare a lavoro non si conciliano benissimo...ma tant'e, ormai ci siamo in mezzo, quindi tanto vale gustarsi (??) la centoventisettesima tazza di prelibato nescafe dei miei coglioni e cercare di scrivere un cazzo di intervento sul blog, sperando di riuscire cosi' a bruciare una buona parte dei 60 (anzi ormai 57) minuti che mi separano dall'ora FUORIDALCAZZO fingendo nel contempo di scrivere dettagliate mail di lavoro.
Oh ma lo sapevate che la kerry food sta lanciando un posciutto 100% natural ingredients?? no? ah e manco vene fregava un cazzo? MANCOAMMEEEEEEEEE CRISTODIOOOOOOO, ma a quanto pare la zia del momento e fare la pubblicita del loro fucking nuovo prosciutto... catene di email, tripudi di volantini a colori, cartelloni pubblicitari in ogniddove... ma perche' la gente non mi molla? che tanto poi fara cagare, che sta gente c'ha dei grossi problemi con gli affettati... figa dio pensa te se uno si deve pure pigliare la pubblicita a lavoro... dal proprio datore di lavoro poi... preferivo quasi ricevere la mitica email trimestrale RAVANACOGLIONI di Maura, la zia dell'health office, che regolarmente ci allieta con la sua mail su qualche malattia cardiovascolare, tumore a parte sensibile del corpo o generali possibili sciagure che ti possono capitare.
Il gradino piu alto, o forse piu basso, del podio delle idee del cazzo lo merita comunque la fenomena che ha sparpagliato foglietti informativi sul cancro alla prostata nell'area caffe'...la faccia del cazzo, che ideona.. ti vien proprio da dire "tho, va' che per distrarmi un attimo in pausa caffe' mi leggo un attimo del cancro alla prostata"
Per allietare ulteriormente questa allegra giornata, qua fuori imperversa la tempesta perfetta e io non ho l'ombrello, e in piu oggi in ufficio e' comparso il nano maligno. Non ho idea di chi sia costui e non mi interessa particolarmente, non ci ho mai parlato, non so come si chiami, pero' so con infallibile certezza che mi sta sul cazzo lui, la sua faccia da minchia, i suoi occhialini dalla montatura minimal e la sua immancabile camicetta viola dimmerda. deve averne un cristodio di stock di ste camicie viola, perche' ce l'ha sempre su. zio mi sembri un cameriere omosessuale di una pizzeria di bisceglie, ammazzati. possibilmente soffoca ingoiando la tua cravattina blu. Tra l'altro per non so quale ragione mi ricorda il bianconiglio di alice nel paese delle meraviglie e mi aspetto sempre che da un momento all'altro cacci fuori un cipollotto dal taschino, si metta a urlare "e' tardi e' tardi e' tardi" e sene saltelli fuori dal cazzo.
Vabbe, potrei raccontarvi molte altre cose a parte lamentarmi del mondo attorno amme', alla fine la vita mi gira piuttosto bene a sto giro, ma vuole il caso che ho raggiunto il mio obiettivo e l'orologio segna le 5.15, quindi come il migliore dei fantozzi comincero' mooooolto lentamente a chiudere baracca e burattini in modo da essere pronto sui blocchi per fuggire fuori da sta gabbia di scimmiati con uno scatto da centometrista. Bella
giovedì 15 dicembre 2011
Vabbe, all'inizio della mia esperienza dublinese mela bitchavo dello sbattone di dover affidarsi al trasporto pubblico di superficie meglio noto come bus.
dopo un po di mesi pero devo ammettere di essermi acclimatato: imparate le 4 tratte che mi servono, verificato empiricamente che col tepore dicembrino bus batte bicicletta e/o piotte, e constatato che con la broda a 1.7 a guidare alla gente non gli passa un cazzo, ormai devo ammettere di avere un certo feeling coi cari doubledecker gialloblu.
In particolare ho, per ovvi motivi, un certo feeling coi bus mattutini che mi portan a lavoro...ma che dico feeling? non lo so, e come essere parte di una grande telenovela, una famiglia allargata...alla fien per tornare a casa esco ad orari accazzo, ma il bus dell'andata e', gira che ti rigira, quello, e su sti cazzo di bus mattutini ci son sempre gli stessi cristiani, nelle stesse posizioni...tipo che se la mattina non ne vedo uno mi preoccupo...questa una veloce carrellata dei personaggi principali:
bus 41C delle 8.09
- la rumena/bulgara/polacca o didovecazzoe' col bel culo e vestita da zarra. predilige il terzo sedile sulla sinistra. si fa i cazzi suoi guardando assorta fuori dal finestrino fino a che, all'altezza del tesco di drumcondra, parte la zarrata del momento che costituisce la sua suoneria del cellulare, e comincia bestemmiare nella sua lingua fino a che non scende dall'autobus. zia, ti prego, abolisci la suoneria.
-il neoassunto assistente di volo che ci crede. Quest'uomo dalla mole esagerata nonostante gli apparenti 15anni, deve essere appena stato assunto da ryanair, e di questo lui e certamente fiero e tronfio e ci tiene a sottolinearlo: quindi tutto il viaggio e un lustrare il suo badge ryanair, sfogliare manuali del personale ryanair, probabilmente ha un santino di mr o'leary nel portafogli. zio, perche' non t'ammazzi? predilige ovviamente rimanere in piedi in mezzo al cazzo anche ad autobus vuoto, senno' nessuno noterebbe il suo cappotto blu ryanair.
- il tartagliante che parla al cellulare tutto il viaggio. solo una parola per lui: ZIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, PRONTOOOOOO?? vabbe probabilmente deve avere qualche problema, ma sentire quest'uomo per venti minuti che soffre e sputa a sto cazzo di telefono e' una pena, mi vien voglia di strappargli il cellulare di mano e parlare io con lo sfortunato che sta dall'altro capo raccontandogli cazzo ho cucinato a cena ieri sera. eccheccazzo.
- la minorenne che ben varrebbe un paio di mesi di gabbia. Sale sull'autobus con le sue amichette tutte con ste cazzo d tuniche che affibiano a ste povere criste come divisa scolastica. a differenza delle sue compari pero' dimostra 23 anni e ha una foccia da porca degna di marchio di garanzia rovagnati. ai miei tempi non le facevano cosi' le 17enni....
i migliori personaggi pero' arrivano con il 33 delle 8.14. Il 33 di per se merita anche il soprannome di handicap express, dato che non so dove cazzo vada, ma deve essere sulla strada di qualche istituto per gente con qualche problema...sta di fatto che a tratti mi sembra di essere sull'autobus di benigni in jhonny stecchino. Lasciando stare sti poveri cristi, ci sono comunque dei personaggi interessanti:
- Er Talpa e Er Bava. L'insolito duo si piazza ai due angoli posteriori del bus sul sedilone da 5, e li si addormentano come 2 angioletti, ognuno al suo angolo. Er Talpa (che merita il suo nome per i suoi sottili e sofisticati occhiali e per lo sguardo che sprigiona sinapsi) ogni tanto riprende vita, si guarda in giro, fa sorrisini ebeti (a chi?) e si riaddormenta. Er Bava invece si abbiocca con in mano un fazzolettino con cui, quando riprende vita, si asciuga il fiottolo di bava che gli cola mentre dorme e che gli sbrodola la giacca. inutile dire che evitare il sedile posteriore del 33 e' la mia priorita'. Mi son sempre chiesto se si conoscono, ma direi che ormai sono amici dato che probabilmente dormoni piu assieme che con le rispettivi mog...beh spero che nessuno dei 2 abbia una moglie in effetti.
- La cicciona dai capelli grigi. anche la zia probabilmente non c'e proprio tutta tutta, pur non facendo platealmente parte del team di cui sopra: questa sale TUTTI I GIORNI, sullo STESSO cazzo di bus, e immancabilmente chiede al cocchiere "oh zio ma passi da via lemani dal naso angolo avenue di staminchia?". ZIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ooooooh il 33 e', non e' che sto cristiano fa la strada che gli pare a lui come figa si sveglia la mattina santamadonna
- la nonna: sta donna avra', senza esagerare, 95 anni x gamba...sale sull'autobus, scende a una fermata del cazzo e va...nonna dove cazzo vai che son le 8 di mattina e c sono -20 gradi?? ma stai a casa a farti un te' caldo perdio.
- miss sudoku del leggo. probabilmente scartata di poco dal premio nobel per la fisica, questa fanciulla dall'aria moderna e self consciuos si ostina a voler fare il sudoku del leggo per mostrare a se stessa che donne donne donne oltre le gambe c'e di piu. Ai miei occhi pero il tentativo e' abbastanza futile, dato che purtroppo in venti minuti di tragitto in cui sono sull'autobus non le ho mai visto mettere + di due numeri sulla griglia. un giorno l'altro devo andare li e dirgli "ooooh il cazzo di 5 liiiii!!". zia fermati alla pagina degli spettacoli che fai + bella figura.
- il giovane professionista con le occhiaie. sale taciturno con l'aria di chi bestemmia il dio e pensa che potranno avere il suo corpo ma non la sua mente.. mente che probabilmente sta ancora valutanto se uscire da sotto il piumone per farsi un caffe. Guarda scorrere il paesaggio dal finestrino e sembra chiedersi perche' ha delle scarpe nere ai piedi e una borsa del pc al collo. Osserva distrattamente la gente attorno a se e ogni tanto ride a caso da solo. chissa' checcazzo si ride, dico io...
dopo un po di mesi pero devo ammettere di essermi acclimatato: imparate le 4 tratte che mi servono, verificato empiricamente che col tepore dicembrino bus batte bicicletta e/o piotte, e constatato che con la broda a 1.7 a guidare alla gente non gli passa un cazzo, ormai devo ammettere di avere un certo feeling coi cari doubledecker gialloblu.
In particolare ho, per ovvi motivi, un certo feeling coi bus mattutini che mi portan a lavoro...ma che dico feeling? non lo so, e come essere parte di una grande telenovela, una famiglia allargata...alla fien per tornare a casa esco ad orari accazzo, ma il bus dell'andata e', gira che ti rigira, quello, e su sti cazzo di bus mattutini ci son sempre gli stessi cristiani, nelle stesse posizioni...tipo che se la mattina non ne vedo uno mi preoccupo...questa una veloce carrellata dei personaggi principali:
bus 41C delle 8.09
- la rumena/bulgara/polacca o didovecazzoe' col bel culo e vestita da zarra. predilige il terzo sedile sulla sinistra. si fa i cazzi suoi guardando assorta fuori dal finestrino fino a che, all'altezza del tesco di drumcondra, parte la zarrata del momento che costituisce la sua suoneria del cellulare, e comincia bestemmiare nella sua lingua fino a che non scende dall'autobus. zia, ti prego, abolisci la suoneria.
-il neoassunto assistente di volo che ci crede. Quest'uomo dalla mole esagerata nonostante gli apparenti 15anni, deve essere appena stato assunto da ryanair, e di questo lui e certamente fiero e tronfio e ci tiene a sottolinearlo: quindi tutto il viaggio e un lustrare il suo badge ryanair, sfogliare manuali del personale ryanair, probabilmente ha un santino di mr o'leary nel portafogli. zio, perche' non t'ammazzi? predilige ovviamente rimanere in piedi in mezzo al cazzo anche ad autobus vuoto, senno' nessuno noterebbe il suo cappotto blu ryanair.
- il tartagliante che parla al cellulare tutto il viaggio. solo una parola per lui: ZIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, PRONTOOOOOO?? vabbe probabilmente deve avere qualche problema, ma sentire quest'uomo per venti minuti che soffre e sputa a sto cazzo di telefono e' una pena, mi vien voglia di strappargli il cellulare di mano e parlare io con lo sfortunato che sta dall'altro capo raccontandogli cazzo ho cucinato a cena ieri sera. eccheccazzo.
- la minorenne che ben varrebbe un paio di mesi di gabbia. Sale sull'autobus con le sue amichette tutte con ste cazzo d tuniche che affibiano a ste povere criste come divisa scolastica. a differenza delle sue compari pero' dimostra 23 anni e ha una foccia da porca degna di marchio di garanzia rovagnati. ai miei tempi non le facevano cosi' le 17enni....
i migliori personaggi pero' arrivano con il 33 delle 8.14. Il 33 di per se merita anche il soprannome di handicap express, dato che non so dove cazzo vada, ma deve essere sulla strada di qualche istituto per gente con qualche problema...sta di fatto che a tratti mi sembra di essere sull'autobus di benigni in jhonny stecchino. Lasciando stare sti poveri cristi, ci sono comunque dei personaggi interessanti:
- Er Talpa e Er Bava. L'insolito duo si piazza ai due angoli posteriori del bus sul sedilone da 5, e li si addormentano come 2 angioletti, ognuno al suo angolo. Er Talpa (che merita il suo nome per i suoi sottili e sofisticati occhiali e per lo sguardo che sprigiona sinapsi) ogni tanto riprende vita, si guarda in giro, fa sorrisini ebeti (a chi?) e si riaddormenta. Er Bava invece si abbiocca con in mano un fazzolettino con cui, quando riprende vita, si asciuga il fiottolo di bava che gli cola mentre dorme e che gli sbrodola la giacca. inutile dire che evitare il sedile posteriore del 33 e' la mia priorita'. Mi son sempre chiesto se si conoscono, ma direi che ormai sono amici dato che probabilmente dormoni piu assieme che con le rispettivi mog...beh spero che nessuno dei 2 abbia una moglie in effetti.
- La cicciona dai capelli grigi. anche la zia probabilmente non c'e proprio tutta tutta, pur non facendo platealmente parte del team di cui sopra: questa sale TUTTI I GIORNI, sullo STESSO cazzo di bus, e immancabilmente chiede al cocchiere "oh zio ma passi da via lemani dal naso angolo avenue di staminchia?". ZIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ooooooh il 33 e', non e' che sto cristiano fa la strada che gli pare a lui come figa si sveglia la mattina santamadonna
- la nonna: sta donna avra', senza esagerare, 95 anni x gamba...sale sull'autobus, scende a una fermata del cazzo e va...nonna dove cazzo vai che son le 8 di mattina e c sono -20 gradi?? ma stai a casa a farti un te' caldo perdio.
- miss sudoku del leggo. probabilmente scartata di poco dal premio nobel per la fisica, questa fanciulla dall'aria moderna e self consciuos si ostina a voler fare il sudoku del leggo per mostrare a se stessa che donne donne donne oltre le gambe c'e di piu. Ai miei occhi pero il tentativo e' abbastanza futile, dato che purtroppo in venti minuti di tragitto in cui sono sull'autobus non le ho mai visto mettere + di due numeri sulla griglia. un giorno l'altro devo andare li e dirgli "ooooh il cazzo di 5 liiiii!!". zia fermati alla pagina degli spettacoli che fai + bella figura.
- il giovane professionista con le occhiaie. sale taciturno con l'aria di chi bestemmia il dio e pensa che potranno avere il suo corpo ma non la sua mente.. mente che probabilmente sta ancora valutanto se uscire da sotto il piumone per farsi un caffe. Guarda scorrere il paesaggio dal finestrino e sembra chiedersi perche' ha delle scarpe nere ai piedi e una borsa del pc al collo. Osserva distrattamente la gente attorno a se e ogni tanto ride a caso da solo. chissa' checcazzo si ride, dico io...
venerdì 25 novembre 2011
massee, famo sta pazzia, aggiorniamo sto figa di un blog, chissa che magari ci passa un attimo in + sto cazzo di venerdi...tanto ormai la routine e' stata completata: e' appurato che questo we a dublino non c'e un cazzaccio di interessante & ancora una volta abbiamo visto che su monster non cercano contabili italiani, ne' a singapore, ne' in thailandia, ne' giu giu fino alla cristoddio di guyana francese, quindi possiamo metterci il cuore in pace; poi oggi vige un clima gogliardico, c'e il sole e alle mie spalle la gente allestisce alberi di Natale...posso mica fare qualcosa di costruttivo, no? avessi poi qualcosa di costruttivo da fare....
dunque che nuove vi potrei narrare? beh innazitutto la migliore notizia possibile e' che l'IGNOBILE MASSA DI GUANO mena le tolle...diciamo che non ci sono grossi dettagli perche' piu o meno tutti in casa hanno smesso di rivolgere la parola alla bestia, ma sta di fatto che qualche settimana fa e' comparso Mick il landlord (che tra l'altro mi fa spaccare la parola landlord perche' mi figuro il vassallo che si presenta a cavallo a riscuotere 10ghinee dal mezzadro...ma vabbe questa e' un'altra storia...) annunciando che c'era gente che veniva a vedere la stanza perche' l'ignobile gorda ha annunciato la tua tanto agognata dipartita. manco a dirlo si sono scatenati immediati caroselli e festeggiamenti, cappellini di carta per tutti, trombette, coriandoli & miccette, e l'inizio di Dicembre all'8 di gartan ave e ormai piu' atteso del cazzo di Natale. L'attesa dell'agognato momento e' quantomai snervante, dato che nessuno ha idea di QUANDO effettivamente l'ominide vorra deliziarci della sua assenza. va da se che ogni sera quando torno a casa, prima cosa e' controllare se la luce al piano di sopra e' accesa, ma ahime', fino ad ora lo e' sempre...che il weekend risulti propizio allo SGOMBERO CATORCI?
La telenovela "i ragazzi di gartan Ave" ha anche un altro episodio, dato che al momento abbiamo tra le mani una nuova impellente emergenza, nella quale purtroppo ho una certa parte.
In pratica Lunedi', appena rincasato noto con stupore e incredulita', che la cazzo di lavatrice e' LIBERA..botta di culo inusuale, un po come trovare un parcheggio in corso buenos aires un sabato pomeriggio di dicembre..pur non avendo impellente bisogno di bucato (che ho gia fatto 3 settimane fa), decido di non buttare via questa ghiotta occasione e lancio la roba alla bellemmeglio dentro, prima che la dolce sonya ci piazzi uno dei suoi programmi da 3.45...
quando dopo un po' vado per riprendere i miei stracci, velato e' il mio disappunto nel notare che il display invece che dire "end" dice "ERROR", e che i miei vestiti invece che essere belli lavati e strizzati, navigano in una spanna di torbida acqua saponata.
Cos'e una brutta idea? una brutta idea e' lasciare che 3 baldi giuovanotti, privi di qualsiasi nozione di meccanica ma carichi di thc da stordire on toro da corrida, si mettano a giocare a orazio l'aggiustatutto con una lavatrice. specie la propria lavatrice. ecco, appunto.
dopo una meticolosa pianficazione si decide di aprire il tappo dello scolo per accedere al filtro, e far defluire sti 8000 litri d'acqua in un sacco di plastica. Tralasciando bestemmie e un principio di allagamento della cucina, riusciamo in qualche modo a svitare il tappo, e troviamo una fucking forcina per capelli nel filtro. Dopo le dovute maledizioni alle troie del piano di sopra, e giustamente soddisfatti della nostra impresa (degna quasi di uno spot dell'amaro montenegro, oserei suggerire) e' il momento di rimettere tutto a posto e far ripartire lo strumento del demonio, il momento del "vabbe passami il tappo che richiudiamo"..."no zio ce l'hai tu il tappo"...io? chi cazzo ha il tappo? ecco in qualche modo, nella tensione del momento, siamo riusciti a svuotare il tappo (un tocco di platica lungo tipo 7-8 cm eh, mica una cazzatina) nel cesso insieme a suddetti 8000 litri d'acuqa, quindi ora la cazzo d lavatrice e inutilizzabile...per di piu e 3 giorni che cerco un cazzo di negozio di parti di ricambio, ma nessuno sembra avere i cazzo di tappi, perche' nessuno immagina che qualcuno sia cosi DEFICENTE da perderlo...chiamo i negozi e c'e la gente stupita che mi chiede "..ma come...ma perche' ti serve? ma...ma...si e' rotto?" MA FATEVI I CAZZIVOSTRI....mi serve e basta, no???
dunque che nuove vi potrei narrare? beh innazitutto la migliore notizia possibile e' che l'IGNOBILE MASSA DI GUANO mena le tolle...diciamo che non ci sono grossi dettagli perche' piu o meno tutti in casa hanno smesso di rivolgere la parola alla bestia, ma sta di fatto che qualche settimana fa e' comparso Mick il landlord (che tra l'altro mi fa spaccare la parola landlord perche' mi figuro il vassallo che si presenta a cavallo a riscuotere 10ghinee dal mezzadro...ma vabbe questa e' un'altra storia...) annunciando che c'era gente che veniva a vedere la stanza perche' l'ignobile gorda ha annunciato la tua tanto agognata dipartita. manco a dirlo si sono scatenati immediati caroselli e festeggiamenti, cappellini di carta per tutti, trombette, coriandoli & miccette, e l'inizio di Dicembre all'8 di gartan ave e ormai piu' atteso del cazzo di Natale. L'attesa dell'agognato momento e' quantomai snervante, dato che nessuno ha idea di QUANDO effettivamente l'ominide vorra deliziarci della sua assenza. va da se che ogni sera quando torno a casa, prima cosa e' controllare se la luce al piano di sopra e' accesa, ma ahime', fino ad ora lo e' sempre...che il weekend risulti propizio allo SGOMBERO CATORCI?
La telenovela "i ragazzi di gartan Ave" ha anche un altro episodio, dato che al momento abbiamo tra le mani una nuova impellente emergenza, nella quale purtroppo ho una certa parte.
In pratica Lunedi', appena rincasato noto con stupore e incredulita', che la cazzo di lavatrice e' LIBERA..botta di culo inusuale, un po come trovare un parcheggio in corso buenos aires un sabato pomeriggio di dicembre..pur non avendo impellente bisogno di bucato (che ho gia fatto 3 settimane fa), decido di non buttare via questa ghiotta occasione e lancio la roba alla bellemmeglio dentro, prima che la dolce sonya ci piazzi uno dei suoi programmi da 3.45...
quando dopo un po' vado per riprendere i miei stracci, velato e' il mio disappunto nel notare che il display invece che dire "end" dice "ERROR", e che i miei vestiti invece che essere belli lavati e strizzati, navigano in una spanna di torbida acqua saponata.
Cos'e una brutta idea? una brutta idea e' lasciare che 3 baldi giuovanotti, privi di qualsiasi nozione di meccanica ma carichi di thc da stordire on toro da corrida, si mettano a giocare a orazio l'aggiustatutto con una lavatrice. specie la propria lavatrice. ecco, appunto.
dopo una meticolosa pianficazione si decide di aprire il tappo dello scolo per accedere al filtro, e far defluire sti 8000 litri d'acqua in un sacco di plastica. Tralasciando bestemmie e un principio di allagamento della cucina, riusciamo in qualche modo a svitare il tappo, e troviamo una fucking forcina per capelli nel filtro. Dopo le dovute maledizioni alle troie del piano di sopra, e giustamente soddisfatti della nostra impresa (degna quasi di uno spot dell'amaro montenegro, oserei suggerire) e' il momento di rimettere tutto a posto e far ripartire lo strumento del demonio, il momento del "vabbe passami il tappo che richiudiamo"..."no zio ce l'hai tu il tappo"...io? chi cazzo ha il tappo? ecco in qualche modo, nella tensione del momento, siamo riusciti a svuotare il tappo (un tocco di platica lungo tipo 7-8 cm eh, mica una cazzatina) nel cesso insieme a suddetti 8000 litri d'acuqa, quindi ora la cazzo d lavatrice e inutilizzabile...per di piu e 3 giorni che cerco un cazzo di negozio di parti di ricambio, ma nessuno sembra avere i cazzo di tappi, perche' nessuno immagina che qualcuno sia cosi DEFICENTE da perderlo...chiamo i negozi e c'e la gente stupita che mi chiede "..ma come...ma perche' ti serve? ma...ma...si e' rotto?" MA FATEVI I CAZZIVOSTRI....mi serve e basta, no???
venerdì 14 ottobre 2011
Bella che e Venerdi'...ho sempre gran rispetto per il venerdi'...capiamoci, non sono qua a dire che mi sveglio iperattivo con la faccia impizzata come spongebob squarepants (anche se molto spesso mi sveglio indossando una maglietta di suddetto spongebob squarepants con faccia impizzata, che e' il mio pigiama preferito), o che saltello fuori dalla porta canticchiando "buongiorno passerotti, buongiorno coniglietti" come una fucking biancaneve; rientro nel mondo dei vivi con il solito fiottolo di bestemmie come ogni mattina, ma almeno posso indossare un paio di jeans e evitarmi la camicia per recarmi alla mia galera quotidiana (si si lo so, bella cazzo di consolazione...). a parte cio' il venerdi ha anche l'innegabile vantaggio di essere solitamente vicino al sabato e quindi fa molto weekend, cosi' come il 1 giugno al liceo faceva molto fine scuola.
con questa stronzata sul venerdi' ho riempito qualche riga, e posso finalmente parlare della questione che mi attanaglia e che mi ha spinto a scrivere il cazzo di intervento odierno, questione che peraltro non ha nulla a che vedere con il Venerdi', Lunedi' o qualsivoglia altro giorno
della settimana.
Allora, per me la villetta vittoriana ha un lato nascosto...non lo so...l'ultimo avanposto del kgb a Dublino, un pidgeon hole per doppiogiochisti del Mossad, un centro di smistamento messaggi per
l'intelligence Iraniana...quel cazzo che volete voi, pero' non mela raccontano giusta.
Allora in sta cazzo di casa siamo in 6, giusto? io, Raul, Aoife, Rouari (o come figa si scrive il nome di sto tizio), Sonya e Hazel. aggiungendoci il padrone di casa, Mick, non mi sembra ci sia molta altra gente che avrebbe motivo di ricevere posta all'8 di Gartan avenue, no?
Per la mignotta, ogni volta che do un'occhiata alla posta sul mobiletto dell'ingresso io mi chiedo "ma sta gente chi cazzo e'???".
Allora Peter T. Curley, chiunque esso sia, riceve in media una o due lettere al giorno...a parte il fastidio che mi provoca la sua T. tra nome e cognome, che tutte le volte mi prudono le mani e vorrei stracciare la lettera, il problema principale e' che non c'e nessun Peter..non che io sappia almeno...uno dice "abbe sara' l'inquilino che c'era prima"; Eh no cazzo, sta casa l'han iniziata ad affittare 1 mese prima che ci entrassi io, e non c'era nessun Peter, mi son informato...e poi non e' che ste lettere marciscano li, no, stan li uno o due giorni e poi spariscono...allora, o Ruari in realta' si chiama Peter, o Raul si spaccia per spagnolo ma in realta' e' irlandese quanto le pinte di stout e il tempo di merda, oppure abbiamo un abusivo nel sottotetto...nel qual caso sicuramente non e' da solo, perche' da qualche parte devono esserci anche Mark Thompson e Thomas O'neill (dai questo e' falso...thomas o'neill...e allora chiamati mario rossi, non lo so...), per cui vale la stessa storia.
un caso a parte e' secondo me rappresentato da Sonya, che essenso mezza indiana ha piu' nomi di un centravanti brasiliano, e per me si diverte anche un po' ad inventare i nomi (un po' come il cuoco cinese in australia che si chiamava xing tao ma si presentava Kobe...ma perche'? non c'e
nemmeno una vaga assonanza..) un po' per sfizio, un po' per evadere le tasse...un po' cazzi suoi. Anche lei di posta ne riceve tanta...capiamoci, non ho ancora visto una lettera indirizzata a una tal "Sonya", ma son tutti nomi che sembrano uscire dal menu del "Taj Mahal", il take away indiano che sta all'angolo (e che e' la prima fonte di cibo di Rouari ..o Peter?), quindi x me e' roba sua, e tanto basta.
A questo si aggiunge il fatto che un paio di volte e successo che suona il citofono, vai ad aprire, e ti trovi davanti gente che "cerco john", "e' in casa Patrik?"...boh...la prima volta sono rimasto un po basito, ma ormai non ci faccio piu caso e ho la reazione pronta: "Peter non c'e e la cremeria e finita...e mo VAFANTOCULO"
con questa stronzata sul venerdi' ho riempito qualche riga, e posso finalmente parlare della questione che mi attanaglia e che mi ha spinto a scrivere il cazzo di intervento odierno, questione che peraltro non ha nulla a che vedere con il Venerdi', Lunedi' o qualsivoglia altro giorno
della settimana.
Allora, per me la villetta vittoriana ha un lato nascosto...non lo so...l'ultimo avanposto del kgb a Dublino, un pidgeon hole per doppiogiochisti del Mossad, un centro di smistamento messaggi per
l'intelligence Iraniana...quel cazzo che volete voi, pero' non mela raccontano giusta.
Allora in sta cazzo di casa siamo in 6, giusto? io, Raul, Aoife, Rouari (o come figa si scrive il nome di sto tizio), Sonya e Hazel. aggiungendoci il padrone di casa, Mick, non mi sembra ci sia molta altra gente che avrebbe motivo di ricevere posta all'8 di Gartan avenue, no?
Per la mignotta, ogni volta che do un'occhiata alla posta sul mobiletto dell'ingresso io mi chiedo "ma sta gente chi cazzo e'???".
Allora Peter T. Curley, chiunque esso sia, riceve in media una o due lettere al giorno...a parte il fastidio che mi provoca la sua T. tra nome e cognome, che tutte le volte mi prudono le mani e vorrei stracciare la lettera, il problema principale e' che non c'e nessun Peter..non che io sappia almeno...uno dice "abbe sara' l'inquilino che c'era prima"; Eh no cazzo, sta casa l'han iniziata ad affittare 1 mese prima che ci entrassi io, e non c'era nessun Peter, mi son informato...e poi non e' che ste lettere marciscano li, no, stan li uno o due giorni e poi spariscono...allora, o Ruari in realta' si chiama Peter, o Raul si spaccia per spagnolo ma in realta' e' irlandese quanto le pinte di stout e il tempo di merda, oppure abbiamo un abusivo nel sottotetto...nel qual caso sicuramente non e' da solo, perche' da qualche parte devono esserci anche Mark Thompson e Thomas O'neill (dai questo e' falso...thomas o'neill...e allora chiamati mario rossi, non lo so...), per cui vale la stessa storia.
un caso a parte e' secondo me rappresentato da Sonya, che essenso mezza indiana ha piu' nomi di un centravanti brasiliano, e per me si diverte anche un po' ad inventare i nomi (un po' come il cuoco cinese in australia che si chiamava xing tao ma si presentava Kobe...ma perche'? non c'e
nemmeno una vaga assonanza..) un po' per sfizio, un po' per evadere le tasse...un po' cazzi suoi. Anche lei di posta ne riceve tanta...capiamoci, non ho ancora visto una lettera indirizzata a una tal "Sonya", ma son tutti nomi che sembrano uscire dal menu del "Taj Mahal", il take away indiano che sta all'angolo (e che e' la prima fonte di cibo di Rouari ..o Peter?), quindi x me e' roba sua, e tanto basta.
A questo si aggiunge il fatto che un paio di volte e successo che suona il citofono, vai ad aprire, e ti trovi davanti gente che "cerco john", "e' in casa Patrik?"...boh...la prima volta sono rimasto un po basito, ma ormai non ci faccio piu caso e ho la reazione pronta: "Peter non c'e e la cremeria e finita...e mo VAFANTOCULO"
mercoledì 5 ottobre 2011
L'invasione degli ultracorpi
eeeeh vabbe'...tony il capoccia ha levato l'ancora per una nuova TOURNEE EUROPEA, senza peraltro lasciare indizi o suggerimenti per quanto riguarda le tempistiche di un suo possibile rientro nell'isola di smeraldo...va da se che questo per il sottoscritto equivale a sentire scorrere tra le dita la fresca brezza del cazzeggio estremo, e quindi direi che posso anche pensare di aggiornare sto cazzo di blog.
Cazzo l'inizio di ottobre mi sta costringendo ad una riorganizzazione delle mie abitudini alimentari...non tanto perche' mi sto dando alla raccolta di bacche & funghi, come qualcuno potrebbe azzardare, quanto per via dell'introduzione nell'habitat dal valuts vulgaris di ORGANISMI-SPAZZINI concorrenti. Forse necessita un approfondimento.
Vabbe', era qualche settimana che, da dietro gli sporchi vetri del 41C delle 8.06, notavo un'inusuale attivita' di GIOVENTU' nei dintorni di drumcondra (che per i piu' fetenti di voi che non sono ancora venuti a trovarmi e' la zona dove abito io...). Gioventu' dicevamo, ma una gioventu' generalizzata in abiti civili, e non mocciose con imbarazzanti gonne lunghe (che invece costituiscono l'usuale folla di liceali..tra l'altro per dio e possibile che in sto paese nel 2011 hanno ancora le scuole separate maschi/femmine? cazzo siamo, nell'800 dio eva?? per non parlare poi della questione uniformi...)... isomma una nuova razza che da quando a maggio mi son trasferito nella mia fidata casetta non avevo ancora mai incontrato..si insomma piacevole vedere un po' di fighette la mattina, ma a parte cio', manco a dirlo, la cosa di primo acchitto mi e' grandemente rimbalzata.
Contemporaneamente pero' lo scaffale del "REDUCED FOR QUICK SALE" (mia prima tappa nel quotidiano tour di tesco) ha iniziato ad essere costantemente e tristemente vuoto, ed e' li che il dubbio si e' fatto sospetto, per poi investirmi come un treno sottoforma di realizzazione della cruda verita': puttana eva e' cominciata l'universita'!
Vuole infatti il caso che la valtohouse sia a tipo un km scarso da una delle uni di Dublino, e questo fa si che il mio fidato tesco locale sia pericolosamente situato in pieno territorio di pascolo di orde di studenti universitari, che come e' noto, rappresentano la principale minaccia a livello mondiale agli scaffali della pappa in scadenza, assieme al backpackeris vulgaris,
Finiti quindi i tempi delle bistecchine di manzo al 50% e dei sandwich per pranzo a 1 euro; il maledetto stuolo di DIVORATORI DI CARCASSE si lancia su qualsiasi adesivino giallo senza esattamente guardare che cazzo sia..giuro che l'altro giorno c'era la tizia del supermercato che girava x gli scaffali a mettere l'adesivo reduced alla roba, e 1 passo dietro a lei c'erano tre 20enni dall'aria famelica pronti a sgomitare per aggiudicarsi qualsiasi cosa la zia avesse marchiato...il momento in cui ha ridotto il prezzo di una bistecca di manzo poi sembrava una rimessa laterale del rugby: gente che sollevava i compagni per arrivarci, elmetti protettivi e paradenti....credo di avere anche intravisto un ARBITRO, pero' non mi sono azzardato ad avvicinarmi troppo perche' poteva essere pericoloso...maledetti studenti universitari...
Cambiando argomento, dopo settimane di dubbi e finali consultazioni con i miei ospiti nel weekend, sono arrivato alla conclusione che non sono ubriaco io ma e' ufficiale: il tizio sul cartellone pubblicitario di ladbrokes (che e' tipo una catena di bookmaker locali, bookmaker che qui sono piu' frequenti di quanto da noi sono le edicole) e' veramente TIZIANO CRUDELI...ora mi chiedo..MA PERCHE'???
Cazzo l'inizio di ottobre mi sta costringendo ad una riorganizzazione delle mie abitudini alimentari...non tanto perche' mi sto dando alla raccolta di bacche & funghi, come qualcuno potrebbe azzardare, quanto per via dell'introduzione nell'habitat dal valuts vulgaris di ORGANISMI-SPAZZINI concorrenti. Forse necessita un approfondimento.
Vabbe', era qualche settimana che, da dietro gli sporchi vetri del 41C delle 8.06, notavo un'inusuale attivita' di GIOVENTU' nei dintorni di drumcondra (che per i piu' fetenti di voi che non sono ancora venuti a trovarmi e' la zona dove abito io...). Gioventu' dicevamo, ma una gioventu' generalizzata in abiti civili, e non mocciose con imbarazzanti gonne lunghe (che invece costituiscono l'usuale folla di liceali..tra l'altro per dio e possibile che in sto paese nel 2011 hanno ancora le scuole separate maschi/femmine? cazzo siamo, nell'800 dio eva?? per non parlare poi della questione uniformi...)... isomma una nuova razza che da quando a maggio mi son trasferito nella mia fidata casetta non avevo ancora mai incontrato..si insomma piacevole vedere un po' di fighette la mattina, ma a parte cio', manco a dirlo, la cosa di primo acchitto mi e' grandemente rimbalzata.
Contemporaneamente pero' lo scaffale del "REDUCED FOR QUICK SALE" (mia prima tappa nel quotidiano tour di tesco) ha iniziato ad essere costantemente e tristemente vuoto, ed e' li che il dubbio si e' fatto sospetto, per poi investirmi come un treno sottoforma di realizzazione della cruda verita': puttana eva e' cominciata l'universita'!
Vuole infatti il caso che la valtohouse sia a tipo un km scarso da una delle uni di Dublino, e questo fa si che il mio fidato tesco locale sia pericolosamente situato in pieno territorio di pascolo di orde di studenti universitari, che come e' noto, rappresentano la principale minaccia a livello mondiale agli scaffali della pappa in scadenza, assieme al backpackeris vulgaris,
Finiti quindi i tempi delle bistecchine di manzo al 50% e dei sandwich per pranzo a 1 euro; il maledetto stuolo di DIVORATORI DI CARCASSE si lancia su qualsiasi adesivino giallo senza esattamente guardare che cazzo sia..giuro che l'altro giorno c'era la tizia del supermercato che girava x gli scaffali a mettere l'adesivo reduced alla roba, e 1 passo dietro a lei c'erano tre 20enni dall'aria famelica pronti a sgomitare per aggiudicarsi qualsiasi cosa la zia avesse marchiato...il momento in cui ha ridotto il prezzo di una bistecca di manzo poi sembrava una rimessa laterale del rugby: gente che sollevava i compagni per arrivarci, elmetti protettivi e paradenti....credo di avere anche intravisto un ARBITRO, pero' non mi sono azzardato ad avvicinarmi troppo perche' poteva essere pericoloso...maledetti studenti universitari...
Cambiando argomento, dopo settimane di dubbi e finali consultazioni con i miei ospiti nel weekend, sono arrivato alla conclusione che non sono ubriaco io ma e' ufficiale: il tizio sul cartellone pubblicitario di ladbrokes (che e' tipo una catena di bookmaker locali, bookmaker che qui sono piu' frequenti di quanto da noi sono le edicole) e' veramente TIZIANO CRUDELI...ora mi chiedo..MA PERCHE'???
martedì 6 settembre 2011
Gesuggiuseppemmaria mi pare di essere in posta....ma mica una posta qualsiasi per via di abbondanza di lettere e pacchi, bensi in una cara posta italiana, per sovrabbondanza di gente che non sa un cazzo / fornisce informazioni contrastanti
In pratica Tony il capo ha deciso che devo andare 3 giorni a Torino a fare cose...probabilmente si sente un po' in colpa da quando gli ho detto che non ho un cazzo da fare buona parte del tempo e che mi smarono all'inverosimile, quindi ha deciso di premiarmi con una gita fuoriporta per farmi svagare un po'...qualsivoglia il motivo, io son ben contento.
Certo la gita fuoriporta in se non sara rose e fiori...anzi direi che e piu' tipo una missione commando dietro le linee nemiche, dato che il mio compito sara' infiltrarsi nello stabilimento e, una volta preso contatto con un'AGENTE DOPPIOGIOCHISTA, cercare di mettere le mani sulla lista delle materie prime custodita gelosamente da MAURINO IL PAZZO (vedi post precedente), che continua a negare ogni collaborazione....gia che ci sono magari cerchero' anche di trarre in salvo l'antico vaso facendomi qualche dozzina di MONTENEGRI (o piu verosimilmente mi faro qualche dozzina di montenegri lasciando perdere i cocci...vedremo...).
Il problema di sfidare la funesta ira del MAURINOTAURO, pero', al momento impallidisce di fronte alla ben piu impervia sfida rappresentata dal portare le mie dolci natiche in posizione T0 a spese altrui.
Dopo tipo 1 ora a leggere sul cazzo di intranet aziendale la procedura da seguire, la conclusione a cui sono arrivato e' che che suddetta procedura e stata studiata e costruita sulla logica da zecchino d'oro di "per fare un tavolo ci vuole il legno, per fare il legno ci vuole l'albero, per fare l'albero ci vuole sarcazzo".
Figa e da stamattina che mando mail a Eoin, che mi dice che devo chiedere a Aoife, che pero non sa un cazzo e dice che secondo lui/lei (che poi con sti figa di nomi uno mica sa se e un uomo o una donna...cazzo di nome e Aoife?? dio eva sti irlandesi non si potevano chiamare John e Margareth come gli inglesi??) devo sentire Sinead, che invece mi assicura che la responsabile e' Siobhan...che pero, ovviamente, e in vacanza per due settimane. A quel punto mica ho le palle di chiedere se c'e un sostituto, aspetto 2 settimane...
Ovviamente questo solo per richiedere il Modulo A, poi serve il Modulo B (per cui vale lo stesso teatrino, ovviamente...), che va firmato da Tony il mio capo, (che da par suo e in un paese diverso ogni 2 giorni, manco avesse l'interpol che lo cerca), e una volta che ho questi posso finalmente mandare tutto a Sbirulino al travel center, che, se e' in giornata buona, mandera' una mail al servizio ICT per l'attivazione account, al qual punto poi......OOOOOOOOOOOH M'AVETE ROTTO IL CAZZOOOO!!
Perla della giornata, comunque, e' la mail trimestrale dell'ufficio salute (la stessa banda dei fenomeni che aveva organizzato la health week, vedi post precedente)...ogni volta che arriva una mail da sti qua ho paura che si siano inventati qualche nuova cappellata...che ne so un campionato sociale di salto della corda, un'ora di esercizi ginnici domenicali...con un brivido freddo ho aperto la mail scoprendo con sollievo che a sto giro era invece un'innocua newsletter.
Tra gli straordinariamente inediti consigli per arrivare a raccontare delle fiabe ai propri nipoti (quali smettere di fumare, fare attivita' fisica, e FARSI I CAZZI PROPRI) l'health team mi ricorda di non esagerare col bere, suggerendomi di cercare di non superare le 14 PINTE A SETTIMANA! mentalità.
In pratica Tony il capo ha deciso che devo andare 3 giorni a Torino a fare cose...probabilmente si sente un po' in colpa da quando gli ho detto che non ho un cazzo da fare buona parte del tempo e che mi smarono all'inverosimile, quindi ha deciso di premiarmi con una gita fuoriporta per farmi svagare un po'...qualsivoglia il motivo, io son ben contento.
Certo la gita fuoriporta in se non sara rose e fiori...anzi direi che e piu' tipo una missione commando dietro le linee nemiche, dato che il mio compito sara' infiltrarsi nello stabilimento e, una volta preso contatto con un'AGENTE DOPPIOGIOCHISTA, cercare di mettere le mani sulla lista delle materie prime custodita gelosamente da MAURINO IL PAZZO (vedi post precedente), che continua a negare ogni collaborazione....gia che ci sono magari cerchero' anche di trarre in salvo l'antico vaso facendomi qualche dozzina di MONTENEGRI (o piu verosimilmente mi faro qualche dozzina di montenegri lasciando perdere i cocci...vedremo...).
Il problema di sfidare la funesta ira del MAURINOTAURO, pero', al momento impallidisce di fronte alla ben piu impervia sfida rappresentata dal portare le mie dolci natiche in posizione T0 a spese altrui.
Dopo tipo 1 ora a leggere sul cazzo di intranet aziendale la procedura da seguire, la conclusione a cui sono arrivato e' che che suddetta procedura e stata studiata e costruita sulla logica da zecchino d'oro di "per fare un tavolo ci vuole il legno, per fare il legno ci vuole l'albero, per fare l'albero ci vuole sarcazzo".
Figa e da stamattina che mando mail a Eoin, che mi dice che devo chiedere a Aoife, che pero non sa un cazzo e dice che secondo lui/lei (che poi con sti figa di nomi uno mica sa se e un uomo o una donna...cazzo di nome e Aoife?? dio eva sti irlandesi non si potevano chiamare John e Margareth come gli inglesi??) devo sentire Sinead, che invece mi assicura che la responsabile e' Siobhan...che pero, ovviamente, e in vacanza per due settimane. A quel punto mica ho le palle di chiedere se c'e un sostituto, aspetto 2 settimane...
Ovviamente questo solo per richiedere il Modulo A, poi serve il Modulo B (per cui vale lo stesso teatrino, ovviamente...), che va firmato da Tony il mio capo, (che da par suo e in un paese diverso ogni 2 giorni, manco avesse l'interpol che lo cerca), e una volta che ho questi posso finalmente mandare tutto a Sbirulino al travel center, che, se e' in giornata buona, mandera' una mail al servizio ICT per l'attivazione account, al qual punto poi......OOOOOOOOOOOH M'AVETE ROTTO IL CAZZOOOO!!
Perla della giornata, comunque, e' la mail trimestrale dell'ufficio salute (la stessa banda dei fenomeni che aveva organizzato la health week, vedi post precedente)...ogni volta che arriva una mail da sti qua ho paura che si siano inventati qualche nuova cappellata...che ne so un campionato sociale di salto della corda, un'ora di esercizi ginnici domenicali...con un brivido freddo ho aperto la mail scoprendo con sollievo che a sto giro era invece un'innocua newsletter.
Tra gli straordinariamente inediti consigli per arrivare a raccontare delle fiabe ai propri nipoti (quali smettere di fumare, fare attivita' fisica, e FARSI I CAZZI PROPRI) l'health team mi ricorda di non esagerare col bere, suggerendomi di cercare di non superare le 14 PINTE A SETTIMANA! mentalità.
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